Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников

Как говорят мне друзья, «тебя пора на премию #ептвоюматьгода номинировать».

Отчего меня назвали дерьмописательницей? Не оттого, что я плохо пишу. А оттого, что меня постоянно измазывали тем самым! Не только мои дети, но и чужие. Я, можно сказать, вечно тонула в фекалиях. Мне и хейтеры не нужны, чтоб накидывать каках на пропеллер. Мои чада регулярно проделывали это со мной в реальности.

Как говорится, назвалась груздем – получай в грудь все прелести материнства. Если какая мать-фря скажет вам однажды, что ее ни разу не обделывал младенец, так и знайте, она пзиидт! Такова, знаете ли, святая обязанность младенца – пометить мать. А в худших случаях и первых встречных, которые ни в чем не виноваты, ребенка этого не зачинали и вообще просто мимо проходили. Будь ты королева Англии или супермодель, перед лицом описывательной опасности все матери – равны.

Мой самый главный пись-конфуз был птицей высокого полета. На высоте десять тысяч метров над землей по пути из Бангкока в Москву я понесла недавно научившегося делать свои дела на горшок младенчика в самолетный клозет. И, как это бывает во всех рассказах тех, кто носил младенчиков по небесным сортирам, в самый неподходящий момент ка-а-а-а-а-а-ак тряхнет! Как затурбулентит! Как в фильме на замедленной съемке, летит на меня ушат – назовем это так – ушат лимонада. И вот я вся в лимонаде стою, обтекаю.

А одежду-то запасную я только младенчику взяла. А лететь еще восемь часов!

И тут, девочки, второй совет моей книги!

В самолет берем запасную одежду не только своему ребенку, но и себе. Три комплекта. А лучше – четыре.

Ладно еще девочки, они метят безопасно. А вот с мальчиками будьте настороже! Рот держите на замке! Моей подружке, не стану называть ее имя, во время пеленания сынуля сделал струйкой, ну, в то, что надо держать на замке! Тс-с-с… Никому это не рассказывайте!

Только став родителем, можно узнать настоящее значение слова «засранец».