Письма Невозможности

Отпустить тебя… Так трудно, знаешь? Теперь, когда нет точек соприкосновения, когда мы так далеко — кончилось. Мы вымерли. Последнее сообщение тебе ничего не значило, мне просто хотелось пожелать тебе счастья, потому что ты заслуживаешь. Чтобы ни было между нами — пройдет, но мы навсегда закончились. Каждый раз говорю себе это и чувствую, что не конец, что еще встретимся, созвонимся, спишемся. Так странно. Ты, мы — бесконечность в невозможности. Невероятно просто. Эту ментальную часть трудно разрушить горем, предательством или ложью. Наши души связаны — не разорвать. А они, как известно, не лгут и не обманывают. Какой бы ни была лицевая сторона, внутри у нас всегда будет чисто. Мы можем говорить гадости, играть в игры, потому что вынуждены, но как только ты посмотришь в мои глаза, а я в твои, не останется ни доли сомнения, ни капли желчи. Наш мир стерильный, хоть и полный недосказанности, нерешительности и невозможности. Я всегда буду помнить твои «проникновения», касания, наши разговоры, улыбки — все. Я тебя отпускаю, зная, что встретимся, зная, что ты справишься. И, пожалуй, мы не умрем от тоски, потому что не закончилось и не закончится. Береги себя и вспоминай иногда, как ты любил смотреть в мои глаза, хоть и не признаешься.

19 мая

Я хотела закончить эту историю. Думала, что мне понадобится вся моя сила воли. Но Невозможность сама показала свои карты. У неё всегда был джокер в рукаве. И мы оба знали, что рано или поздно, но мы закончимся. Случилось. Теперь между нами пропасть. Долгие минуты, часы, дни молчания и растущей тоски. Забыть тебя не получается. В последнее время я все чаще смотрю по сторонам, с замиранием сердца бросаю взгляд на номер каждой проезжающей мимо машины. Но все время не ты. Этот город. Этот маленький город встал между нами. Как бы близко мы не были, мы далеко. Словно я на одной стороне моста, а ты на другой, и между нами море. Кажется, если мы даже встретимся в толпе, то не заметим друг друга, как в тех романтических фильмах, но наш жанр явно трагедия. Как бы ни было я живу без тебя, я в гармонии, но не перестаю ждать. Не перестаю замирать, как только слышу звонок телефона. Не перестаю скучать. И знаешь, я боюсь, что когда увижу тебя, то разобьюсь вдребезги или ничего не почувствую. А пока моя память медленно стирает тебя маленьким ластиком. Уничтожает твой запах, глаза, звуки голоса. Говорят, всё это не забывается. Серьёзно? Мне останутся только наши касания и обрывки памяти. Ты мое чёрное пятнышко. Разъедающее. Истязающее. Даже на расстоянии. Ты есть — главное. Надеюсь твой выбор правильный. Пусть всё так и останется. Мы забудемся. И не вспомнимся. Невозможность выиграла.

31 декабря

Случилось. Встретились. Оказалось, ты — моя фантазия. Долгая, чувствительная, болезненная фантазия. От твоего привет и одного предложения, даже мои руки заледенели. Не верится. Будто ты всегда был чужим и неправильным. Подлым и обманчивым. Ты — разочарование. Я не смогла найти ни одного «за», да и нужно ли. Ты просто испаряешься. Я больше не в твоей игре, не рядом, ни за ни против, и так хочу быть далеко от тебя. И ты будь далеко от меня. Казалось, наша история не закончится, что вопреки мы будем восставать перед Невозможностью. Но нас не было. Была я — чистая, открытая, честная, в тебя влюбленная. И ты — лживый до кончиков пальцев и полный лицемерия. Разочарование. Иногда я думала, что судьба против нас, но оказалось, что против только ты, и не было другого выбора. Я наивная, но знаешь, все принимаю и отпускаю. Тебя отпускаю. Хотя и не верится.

Окончательно прощальное