Письма Невозможности

Мне нравится, как мы упорно играем в друзей. Как обманываем друг друга и окружающих. Одно точно: наши мысли и чувства сходятся. Всё твои глаза, они всегда тебя выдают. Ты единственный человек, которого я могу читать по глазам. Мы можем сколько угодно молчать об одном и том же, но чувствуем все равно одинаково. И ты, и я знаем, что если придется делать выбор, то он неизбежно будет не в пользу друг друга. Но это не мешает нам «любить» друг друга на расстоянии. Главное, быть где-то рядом, поблизости. Уже только этого достаточно для счастья. Иногда мы не сдерживаемся, переходим грани, но всегда знаем, где остановимся и как вести себя в стрессовой ситуации. Мы оба до конца жизни будем отрицать, что нравимся. И на вопрос: «А что у вас?» Ответим: «А что может быть? Дружба». Наивно полагать, что такая ложь не явная. Порой мы сами себя убеждаем и верим в эту иллюзию. Но глаза не обманут, когда ты смотришь в мои, а я в твои, происходит магия, возникает химия. Мы словно заряжены этими притягивающими частицами. Разрядить их смогут только время и расстояние. Но пока ни ты, ни я, не сможем отказаться от нас. Хотя и нет нас. Мы питаемся ложью, говорящими взглядами, случайными касаниями, шутками ниже пояса, намеками, моим смущением, краснением щек, но в нужный момент всегда переключаемся и словно прохожие. Так можем только мы. Выдаем ли себя окружающим? Кто знает… Но пока мы можем вести этот немой диалог на только нам двоим понятном языке — не раскроемся. Ведь со стороны точно по-другому кажется, но только мы знаем, как нам особенно. Сколько нежности, уважения, страсти, мурашек в одно касание взглядом вложено. Только мы можем любить не любя. Только нам подвластна эта иллюзия. Пусть так и останется. Ни на кого не похожие, врущие, прячущие любовь под уважение. Глупые…

31 января

Сегодня полнолуние. Наверное, поэтому я схожу с ума и до скрежета скучаю по тебе. Так хочу, чтобы ты сейчас был рядом. Хочу посмотреть в твои глаза, вернее ощутить, как ты смотришь на меня. Зависимость. И почему же так кроет? Дело в только что допитой бутылке вина или в том, что я снова влюбляюсь в тебя? Почему ты возникаешь так внезапно? Мне хочется смотреть на тебя и ничего не чувствовать, но этого не происходит. Я жажду тебя. Бесконтрольно. Безрассудно. Не могу. Пожалуйста, обними меня и не отпускай. Хотя бы несколько минут… не отпускай. Я хочу надышаться твоим запахом, напитаться твоей энергией, согреться твоим теплом, быть может, тогда я смогу хоть какое-то время выдерживать это расстояние между нами, эту толпу людей, которая разрывает последние нити между тобой и мной. Прошу обними и отпусти. Как всегда…

2 февраля

Я заведомо знаю, что ничего не получится. Ты слишком много говоришь о нравственности, честности. Кажется, что для тебя это не пустые слова, но твои глаза говорят об обратном. Думаешь, я глупая, и все еще тебя слушаю? Ты же сам себе врешь. Что-то произошло внутри тебя, сломалось, но ты так не хочешь этого признавать. Я точно помню момент, в котором ты перестал быть прежним и стал открытым, раскованным и таким… моим. Ты словно намерено шел и стирал любые грани, ломал все стены, что я возводила между нами. Впрочем, я и не осознавала, что ты чувствуешь, пока в ушах не прозвучало: «ты ему нравишься». Я буквально задохнулась от услышанного, и все встало на свои места. Твои намеки, фразочки, взгляды, привлечения внимания — все! Я стала читать тебя как открытую книгу, но самое страшное — начала бесконтрольно влюбляться в тебя. С тех пор мне было удивительно видеть, как ты старательно отыгрываешь эту роль, разглагольствуешь о верности, потому что, в сущности, ты уже нарушил все свои клятвы, стер все свои убеждения, позволив себе перейти черту между нами. Ну, так как? Ты до сих пор в отрицании? Еще бы! Тебе это свойственно. Только ты можешь лгать и любить одновременно. Однако, знаешь, по-моему, ты никого не любишь кроме себя и своих убеждений. Страшно, правда? Когда ты дожил до этого возраста и не в состоянии вместить свои старые идеалы в себя нового. Во влюбленного себя. Пожалуйста, отпусти.

14 февраля

С тех пор как правда всплыла наружу, мы не виделись. Не скажу, что я затаила на тебя обиду, но есть разочарование. Ты все знал и не мог мне сказать. Я-то думала — мы особенные. Да, наши отношения всегда были на грани, но МЫ же были. Почему как запахло жареным, ты бросил все и сбежал. Ты, который бил себя в грудь и твердил мне о возможностях. Ты, который держал мою руку и сеял внутри уверенность в преданности. Ты смолчал. Ты не стал ни бороться, ни отстаивать. И хотя в глубине души я тебя понимаю: каждый защищается сам. Все равно мне больно. Эта ситуация стала еще одним шагом к Невозможности. И знаешь, как в притче, я говорю: «Это было три». Паф! Мы закончились. Счёт 1000003 в пользу Невозможности. Пусть подавится! Сразу было ясно, что мы — путь, в конце которого тупик. Единственный шанс на спасение разойтись в разные стороны. Жаль. Боль. Ты. Кончилось.

15 февраля