Пламя

Тут меня дума обожгла, доселе не вспыхивавшая да не показавшая пламя своего в период тот, в котором дивилось мне о искусстве и его сущности рассуждать, когда я только пришёл к осознанию своей одарённости видеть высшее. Дума же эта заключалась в том, что не напрасно мера дивности и красы искусства определяется количеством людей, примкнувших к этому искусству. Любое искусство на самом деле является наивысшим по природе своей, но чем больше людей тянется к этому свету, который, как они думают, способен пробить весь мрак их бытия да все оковы расплавить пламенем своим, тем больше они же опускают это искусство, жадно за него хватаясь. То, насколько искусство опущено, напрямую зависит от того, сколько людей примкнуло к оному искусству, ибо именно большое количество людей принижают искусство, сами того не понимая. Проблема заключается в том, что искусство — вещь донельзя мягкая, которая не потерпит жёсткости и жестокости тянущихся к ней рук, бесцеремонно погружающих это искусство в омут, где сами черти топятся. Искусство — это сакральный шар, который остаться может на высоте в том лишь случае, коль к нему не тянется кучка ничего не понимающих, в том лишь случае, если за него яростно не цепляются, как за последний шанс выйти из оного омута, а до дива бережливо и любя прикасаются самым кончиком фибр души своей, в том лишь случае оно останется на высоте и продолжит сиять звездой, единственно способной пламенем света благородного пронзить тьму.

Оттого и природа искусства, которому отец некогда посвятил себя, так унизительна в сравнении с моим искусством. Вот только не стоит думать, что принижаю его созидание, напротив, я сожалею его искусству, которое в сущности ничем не хуже моего искусства, но из-за вечно тянущихся грязных и грубых ручонок оно погружается во мглу низости и пошлости, во мглу порока людского и само от того порочным неминуемо делается; меня пробирает жалость к этому искусству, от того возникает неприязнь к людям, убивающим это искусство.

Отец был попросту не способен понять меня. Меня — только начавшего свой путь в искусстве. Меня, который так нуждался в поддержке у истока своего пути. Меня, который именно в сей миг зажёгся желания искрой неумолимой поделиться с отцом крупицей своего счастия, дарованного мне от осознания своего дара, но я бы, безусловно, остался бы непонятым.

Тогда я осознал, отчего радость и чувство течения бытия возникает во мне лишь во мгле ночной и во время процесса очищения и почему же чувства оные днями не питают душу мою. Всё дело в отсутствии людей, с которыми я мог бы поделиться хоть крупицей того, что чувствую (я даже не смею желать себе единомышленников, хотя бы людей, способных понять меня, течение мыслей моих да горение чувств, сжигающих меня иной раз изнутри); был бы у меня хоть один такой человек, которому я мог бы, не боясь быть непонятым, поведать о своих похождениях ночных и о том, что в оное время происходит с душою моей, ибо наличие такого человека делает жизнь твою слаще, да желание погибать тогда не стало бы днями мучить меня.

Все эти думы промчались возле разума моего так, что схватить их я не успел, не сумев в слова облечь, но дымок, оставляемый этими кружащими мыслями, делал словесную формулировку особо не важной, потому что думы эти просветлили сознание и сердце моё в чувственной форме, поэтому слова и не нужны были, коль имелись чувства; их скорость формирования и сложения куда быстрее, нежели у дум, закутанных в слова.

Все эти мысли пролетели вмиг, за ничтожную долю секунды, поэтому отец, который вскоре поднял взор свой на меня и которому я желал так много поведать в мгновение то, остался не осведомленным ни о чём, ибо я ему так и не рассказал о своих переживаниях. И, видимо, не расскажу никогда.

Во всяком случае, я слишком отвлекся на рассказ о том происшествии. Куда больше меня интересовал мой следующий поджог».

Глава 6

«Настало вполне разумное завершение. Я даю показания правоохранительным органам. Точнее сказать, они пытаются выдавить из меня хоть какие-то показания, но попытки бессмысленны. Я не пытаюсь врать им. Ложь — низость. Она бы означала, что я силюсь утаить своё авторство в этом искусстве. Но я горжусь им, ибо посредством его сумел прикоснуться к непостижимой красе. Потому я не скрываю своего авторства, но и не содействую ходу дела — пусть разбираются самостоятельно.

Всё, что у меня осталось, — дневник. Надеюсь, я успею от него избавиться. Покамест его не отняли — попытаюсь описать минувшее.