Пляс Нигде. Головастик и святые

Ну вот, я всё и рассказал тебе. Остальное ты сам знаешь: как эти бездушные падлы, наши односельчане, накатали в прокуратуру телегу о том, что мы организовали секту водяных, которые полощут светлый образ Христа в своей речке, как грязное бельё. Слишком часто поминают имя Господа всуе и молятся без лицензии. Стукачи просили поверить им на слово, что мы – секта, да не простая – а тоталитарная! Вот какое длинное слово не поленились выучить. Только бы уничтожить нас, как напоминание о том, чего они лишены. Нет, я не в претензии. Понимаю, что глупо требовать уважения от тех, кого ты заебал. А я, конечно, положил на душу такой грех. Иначе бы эти завистливые паразиты не накорябали свой малограмотный донос на трёх страницах. Говорят, правда, что их консультировал отец Александр – добавил всяких цитат из Библии, чтобы разжалобить прокуратуру. Мой тебе совет: раздобудь это сочинение, переведи на английский язык, ты же грамотный, и продай в Голливуд. Гадом буду, озолотишься. А что? Все любят сказочные истории про диких мужиков из Сибири, которые освещают избы своими радиоактивными яйцами. И разговаривают с Богом по-соседски, как крестьяне с помещиком. Ищи, парень, ищи текст доноса. Считай, что я тебе миллионы завещал.

А теперь краткое содержание предыдущих серий. Подлые соседи выдумали про нас такое, что можно было обосраться от ужаса на первой странице. Бездушные докладывали куму, что мы палили на берегу речки бензин и кидались в воду с криком: спасаемся из ада. Откуда у нас бензин в Бездорожной?! Ты подумал? А ещё там было написано, не дрогнувшими от стыда руками, что мы лили в реку фляги с самогонкой, типа, превращая воду в вино, после чего все упивались, включая беременных женщин. Полная хрень, потому что Кочерыжка вообще не пьёт. Доносчики также наврали, что наша секта сварганила три надувные фигуры человеческой величины, с которыми мы плавали и обнимались в присутствии ребёнка. А самого несчастного ребёнка мы кинули в реку и “зазамбировали” – так они написали про Игорька. Ничего, что он с той ночи опять начал разговаривать? А что мы Христа даже не вспоминали ни разу? Да по барабану! В областном управлении весь отдел побежал за пивом – такое дело само плывёт в руки. Экстремисты – раз, педофилы – два, поджигатели – три. Каждому следователю по новой звёздочке на погоны.

А мы ничего не знали о том, какая подлянка заворачивалась в направлении Бездорожной. Плавали и наслаждались райской жизнью, пока однажды на рассвете, без объявления войны, к нам не пожаловали люди в чёрном – с крестами и дубинками. На шести моторных лодках взяли нашу секту в кольцо с двух сторон и давай херачить. Нет, попы не участвовали в избиении младенцев, они стояли в лодках и дымили на нас ладаном, вроде химической атаки. А вот менты постарались – от всей дури глушили нас, как рыбу. На каком основании применяли спецсредства? Да на железобетонном, блядь. Мы, видишь ли, отказывались подчиняться законным требованиям сотрудников полиции. Хохотали и выскальзывали у них из рук, как русалки. Вот за это и получили по тыкве. Хорошо, что у меня умная жена, – принесла из школы глобус. Я его разломил на две половины, одну себе надел на голову, другую Игорьку. Не хотелось, чтобы его обратно затюкали в состояние идиота. Трактору всё равно. Седьмой ныряет, как дельфин. Ленин мёртвый. Лизку, поди, сильно метелить не будут. Молодой Мафусаил распластал седую бороду по воде, тоже, я надеюсь, постесняются бить. Кто ещё остался? Иоанн! Принцип! Господи! Где же вы? Оглядываюсь вокруг, а их нету вообще. Испарились. Или растворились. Короче, канули. Я так и сказал на суде: был бог и – не стало бога. За эти слова меня объявили страшным психом, который заманивал в реку односельчан с угрозой для жизни и здоровья. Вообще странно такое слышать от людей, которые сами не нашли бога в ходе следственных экспериментов. Там целая стая ментов-водолазов шныряла по фарватеру, потому что в доносе ещё говорилось про утопленников, которых наша секта приносила в жертву (непонятно, за каким хером). Я насмешливо спрашивал сторону обвинения:

– Ну что, нашли?

А прокурорша верещала: “Требуем принудительной госпитализации гражданина Плотникова с его воспалённым воображением”. Да, это моя фамилия. Самому непривычно слышать.

Вот такая божественная комедия случилась в нашем районе. Поговорил я с юридическим механизмом на повышенных тонах – и был признан душевнобольным. Тонкий юмор, да? Ты, конечно, не понимаешь. У тебя мозги проштампованы по-другому ГОСТу. Ты думаешь, что это анекдот? Спрашивается, после битого часа нашей беседы, зачем я рассказал свою историю журналисту? Нет, меня правильно посадили в дурку. За дело! Ты же всё исковеркаешь у себя в редакции. Ты душу вычеркнешь, как бред, и сделаешь из меня чучело на злобу дня. Не обижайся, что я прямо говорю. Ты, наверное, сам по себе хороший парень, имеешь какую-нибудь мечту в нерабочее время. И бородка у тебя симпатичная. Такие парни везде нужны, в самом адскому аду. Но это моё последнее слово. К хуям интервью! Пойду смотреть футбол.