Почему я сплю с другими? Психология измены

Как вообще в голове так прочно поселяются идеи о супружеской неверности? Откуда? И как это влияет на качество жизни?

Перманентный страх одиночества может перерасти в навязчивую идею. А идеи стремятся подтвердиться реальностью. Примерно так будет выглядеть цепочка логических связей, если жена постоянно подозревает мужа в неверности: «Ну вот если она и так думает, что я ей изменяю, для чего вообще предпринимать какие-то усилия, ограничивать себя и быть верным?» или «Да достала уже! Зачем быть виноватым без вины?». Неприятно, когда ты стараешься для отношений и семьи, а в ответ не только нет благодарности, но еще и сыплются на голову беспочвенные обвинения. Так недалеко и до эмоционального выгорания. «Опять скандалит? Ну, пусть скандалит. Без разницы». Этим обычно и заканчивается дело. Череда одинаковых, нерешающихся вопросов со спецэффектами приводит к разрыву и нежеланию что-либо еще решать.

Здесь, конечно, есть и вторичные выгоды. К примеру, если кричишь в сердцах «Ты меня не любишь, ты мне изменяешь!», то в ответ, скорее всего, ожидаешь услышать: «Нет! Что ты! Я люблю тебя очень сильно! Пожалуйста, не выдумывай!». Это вроде как способ утвердиться во мнении, что тебя любят… Но существуют ведь и другие, более адекватные (!) способы, и лучше бы прибегнуть к ним. Потому что однажды можно услышать и что-то совсем неожиданное: «Да, я тебя не люблю и изменяю. Вот вчера был первый раз». Это фиаско. Не стоит до этого доводить.

Более того, подобная коммуникация — это еще и накладывание специфического образа неверного (неверной) на близкого человека. Вопрос: зачем это делать? Откуда проистекает это навязчивое желание увидеть своего супруга/супругу в дурном свете? Что он или она изменяет, обманывает, предает? Если уж так хочется заняться «чтением мыслей» и угадыванием, чем занят человек, то лучше рисовать себе приятные картины. Мол, думает, как денег больше на путешествие заработать, спешит домой, радуется уюту и общению… Это куда как приятней и продуктивней для семейной жизни. Есть даже такое простое упражнение в работе с парами: в течение недели/трех/месяца приписывать всем действиям партнера какие-то позитивные намерения, находить позитивные смыслы. В особенности — тем, которые раздражают. Жена долго собирается? Это она хочет сделать свой образ совершенным, чтобы мне приятно было на нее смотреть. Муж проматывает какие-то сцены в фильме, который мы смотрим? Понятно! Он хочет оставить побольше времени на живое общение. Конечно, положа руку на сердце, скажем, что образы лучше не накладывать вовсе. Потому что можно «промахнуться», начать играть на тех струнах, которые выводят партнера за рамки аутентичности, и тогда человеку будет дискомфортно в общении. И при этом если уж не думать не получается вовсе… думайте о хорошем!

Мы не можем контролировать других людей. Это болезненная иллюзия. У нас нет такой возможности и полномочий. Мы можем контролировать только себя. Свое состояние, свою жизнь. И главная задача каждого — научиться делать именно это.

Быть приветливой любящей женой, интересным, успешным мужем. Человеком, с которым хочется проводить время, заниматься сексом, общаться, выезжать за город. Всю энергию, которую мы тратим для того, чтобы драгоценный партнер никуда не делся, намного эффективней тратить на собственное развитие. Потому что это именно то, что мы по-настоящему можем сделать. С пользой и удовольствием. Для самих себя.

Глава 21

Ничего не вижу, ничего не слышу: стратегия игнорирования очевидного