Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Ввиду того, что в слиянии личное Я каждого разменивается на общее МЫ, любой договор друг с другом становится очень сложным делом. Для договора нужны две стороны, два Я, а тут их нет. Некому договариваться. Я сначала этого не понимал, предлагая своим парам на консультации не ругаться, а перейти к договорным отношениям. Потом стало ясно, что находящиеся в слиянии супруги любой договор начинают использовать как повод для борьбы. Банальный пример, воспетый в песнях, — постоянные ссоры по поводу не закрытого кем-то тюбика зубной пасты. Предложение партнера воспринимается как наезд на мою свободу. Даже если я могу, но не буду это делать — это уже отступление, сдача позиций. Поэтому вместо договора в слиянии всегда борьба, которую называют позиционной. Сложно заключить договор, так как все есть повод для такой борьбы, из всего ее можно сделать. Поэтому тут включаются детско-родительские сценарии.

В завершение можно заметить, что наказание другого обидой или самонаказание чувством вины больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации. Это позволяет сохранить равновесие в отношениях, даже если ваш договор нарушен.

От зависимости к здоровой любви

Какие же меры могут помочь уменьшить зависимость и даже избежать ее?

1. В отношениях, чтобы не впасть в слияние, можно руководствоваться важным этическим правилом: у каждого человека есть право на свою жизнь. Жизнь человека является его полной собственностью. Только он сам может решать, как ею распоряжаться. Жить чужой жизнью вредно для обоих. Воспитание по типу слияния вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («проживать свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же и его контролирую. И когда такой ребенок вырастает, то у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно слиться.

2. Очевидные признаки слияния — такие выражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Если такое прозвучало, надо немедленно уходить, иначе у вас в дальнейшем будут серьезные проблемы с этим человеком. Противодействием слиянию может быть установка: «Мне с тобой хорошо, но мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не должно зависеть от другого человека.

3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.

4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.

Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.

5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

6. Одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам — радуемся, ушел — грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну — спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка — радуется. Нет водки — расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.

Секрет «взрослых» отношений