Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь — это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Вам дают деньги не за то, что вы хорошая дочь, а только за то, что вы дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу.

— Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, — возразила она.

— Бывает. Ну и что из того? Как ни отказывайся, дочь все равно останется дочерью. В вашей семье слияние родительских и рабочих отношений дает сложности и с работой, и с браком.

Могу открыть маленький секрет: родители дают деньги не за послушание, а за то, что вы их дети, то есть просто так. Если думать, что родители нам платят за хорошее поведение, то мы начинаем считать их чужими. В отношениях с чужими никто никому деньги просто так не дает, их нужно заслужить. А родители помогают по той простой причине, что они родные. Как-то раз женщина говорила, что она очень благодарна свекрови, что та очень много помогала их семье. Из этой благодарности у нее было чрезмерное чувство долга перед мамой сына. Пришлось напомнить, что мама помогала не семье и тем более не ей, а сыну. Если бы не сын, то она не стала бы ей помогать.

И наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, где кто-то периодически играет роль родителя или роль ребенка («качели отношений»), то они начнут заниматься, естественно, воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратится в череду бесполезных разговоров, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям зачастую очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент: если у человека проблема именно в этом, такая задача ему практически не под силу. Обычно это психологические критерии: «родные любят больше, а чужие — нет» и т. п. Это все непринципиально. Есть же случаи, когда родные любят мало. Даже запрет на секс не может быть критерием деления на своих и чужих, поскольку известны случаи инцеста. Необходимо найти более надежный критерий для идентификации вида отношений.

В качестве ориентира можно вспомнить, что родственность в отношениях категория постоянная. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные — это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности приводит только к неврозу.

Различия в правилах отношений «чужие — родные»

Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать — давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.

В отношениях с родными это правило не работает, так как статус родного изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе.

Поэтому если в отношениях с чужими равновесие нарушается, то есть когда мы даем больше, чем берем, или наоборот, начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором — в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние долга достигает критической массы, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица: «Благодетелю — первый кнут». А вот мрачноватая шутка уже в современном варианте: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Если же другой брать отказывается, то он занимает позицию высокомерия, не дает себя любить, создавая постоянную фрустрацию в плане проявления любви.