Под маской альтер-эго (сборник)

Она почему-то сразу поверила в каждое сказанное ей слово.

– Освящённый веками незыблемый Обычай! Перед покиданием планеты в конце своего срока дежурства любой пилот обязан провести Обряд Приглашения Гостьи. Это не очень обычная картина, точнее – это и не картина вовсе. Долго объяснять, но это устройство подключено напрямую к Центральному Мозгу Корабля. Оно сканирует и анализирует какой-то немыслимый объём данных. Всё это делается в интересах Правящего Дома. Извините, всех деталей я не знаю, но поверьте, этому обычаю – столетия. Так что я имею честь пригласить вас в гости на мою планету! От лица Императора я также обязан дать вам Слово, что при желании вы всегда сможете вернуться обратно!

– А… цветок, что это за цветок? – спросила Ольга.

– Это Аврорская Лилия – самый прекрасный цветок Галактики! Она, к сожалению, распускается крайне редко. Учёные так и не смогли понять, чем это обусловлено…. Даже возникло поверье, что она может раскрыться только тогда, когда на неё посмотрят влюблённые…

И Ольге с поклоном приглашающе протянули руку.

Следующей ночью жители города стали свидетелями необычного зрелища: на высоте не более мили над городом медленно проплывал огромный корабль. Его верхняя часть была классической летающей тарелкой, а вот нижняя представляла собой почти стометровую усеченную четырёхгранную пирамиду.

Корабль неторопливо сделал несколько кругов над городом, иногда замирая на одном месте на несколько минут.

Дольше всего почему-то он висел над центральным городским парком, после чего с немыслимой скоростью и абсолютно бесшумно рванул вверх и растворился в закатном летнем небе.

И кому из многочисленных зрителей могло прийти в голову, что причина столь странного поведения неизвестного корабля была очень проста: одна из его пассажирок навсегда прощалась со своим Домом… Ведь теперь её ждал совсем другой мир – мир, в котором в небе всегда гуляют две голубые луны, а в тихих тёплых океанских бухтах очень и очень редко расцветают Аврорские Лилии – цветы, которые никогда не смогут распуститься, если на них не посмотреть влюблёнными глазами…

ka3a4ok

Мой личный вклад в зомби-апокалипсис

Зомби своих не жрали.

Черт его знает почему, но не жрали – и все тут.

Соответственно, если зомбяка проходил мимо тебя, как мимо дерева, доставай пистолет и стреляйся – или готовься сам стать таким же зомбякой через пару недель.

Две недели, кто не понял, – инкубационный период.

Зато всех остальных зомбяки жрали за милую душу.

В самом начале зомби-апокалипсиса (хе-хе-хе, вот ведь прикол, правда? Все ждали и надеялись, и вот оно – здрасьте!) очкарики спорили: как, мол, распространяется вирус? Воздушно-капельным путем или исключительно через внебрачные половые связи? Но не через укус, это точно: то бишь, может быть, и через укус, да кто проверит? Если зомбяка тебя укусил, значит, он тебя, считай, сожрал – и слава богу, одним разносчиком меньше. Потенциальным разносчиком, я имею в виду.

Ах, если бы всё было так, как в тех книжках и фильмах, наводнивших прилавки и киноэкраны в последнее десятилетие! Думаю, один лёгкий танк непринуждённо решил бы проблему живых мертвецов, превратив их в… э-э-э… мертвецов мёртвых. Сколько бы их ни было. А ещё лучше – вертолёт с напалмом. Бац! – и готово. Извольте-с выразить скорбь родственникам и друзьям усопших. Увы, вирус передаётся не через укус. Увы, вирус передаётся, скорее всего, путем воздушных поцелуев.

Вот потому я и парился в дурацком ОЗК, при этом молил и упрашивал Того, Кто Всё Это Затеял, чтобы вирус был фильтрующимся.

Если честно, надежды на это тоже мало. Иначе эпидемия не переросла бы в пандемию, а высоколобые очкарики (я уже не говорю про нашу славную армию), вооружившись респираторами-противогазами, скафандрами-аквалангами, давно бы взяли ситуацию под контроль.

Логичнее всего было куда-нибудь удрать, в угол поглуше, дабы отсидеться и явиться под занавес, когда зомбяки передохнут от голода, весёлым и счастливым наследником мира. Отыскать затем такую же весёлую и счастливую наследницу и решительно подумать над проблемой восстановления популяции хомо сапиенс сапиенс путём жертвенного возложения себя (вместе с наследницей, ес-сно) на алтарь любви. Но с углами поглуше вышла какая-то беда. Там либо тебя начинают внезапно жрать, либо, наоборот, там катастрофически не хватает жратвы тебе. Или горючка внезапно кончается. Или ещё какая напасть, заставляющая тебя напяливать ОЗК и выходить в мир, где зомбяки того и гляди запрыгнут на плечи или, что страшнее, пройдут равнодушно, признав в тебе своего. На поверку очень трудно отсидеться в углу поглуше дольше пары-тройки месяцев кряду.