Портрет обнаженной

– В сентябре дело было. Стоим мы с пацанами после школы во дворе, анекдоты травим. И тут мимо проезжает «Волга» ГАЗ-2410. За рулем лысый мужик в вельветовом пиджаке, рядом Луиза, вся расфуфыренная такая, в голубенькой ветровочке, в волосах заколка импортная. У машины колесо попало в лужу рядом с нами – меня всего с ног до головы грязью окатило. Как нарочно, в этот день наш класс по школе дежурил, и я был в белой рубашке и в отутюженных брюках. А тут такое западло: мужик яму не заметил и меня в свинью превратил. Что еще обидно: ни на кого рядом брызги не попали, а меня – как из ушата окатили. Я стою, обтекаю. «Волга» развернулась, Луиза вышла и мимо нас прошагала в свой подъезд. На меня, коза драная, даже внимания не обратила. Вообще никак не отреагировала, словно я не человек и даже не собака, а столб какой-то. Честно скажу: если бы она со мной заговорила, я бы ей все простил. Луиза – чувиха яркая, мне бы потом все пацаны завидовали. А она взяла и просто мимо прошла. Вот что ей стоило остановиться и пару слов сказать, к примеру: «Что ты, урод, встал посреди дороги?» или «Извини, так получилось!» Меня бы любой разговор устроил.

– Слово «урод» разве не обидное? – уточнил я.

– Смотря от кого услышать, – спокойно прокомментировал Лисогор. – Если бы меня Луиза «уродом» назвала, я бы потом пацанам так объяснил: «Я с этой крысой давно враждую. Она специально подстроила, чтобы меня грязью окатить». Представьте, все мужики на нее оборачиваются, любой пацан за счастье сочтет ей дверь в подъезд открыть, а я с ней враждую! Мой авторитет взлетел бы до небес. Все за Луизой бегают, а я на нее плюю! Классно ведь? Но она ничего не сказала. И я решил отомстить, а то все знакомые стали меня подкалывать: «Привет, дерево! На тебя кобели еще не мочатся?»

– Такое унижение – серьезный повод для мести, – согласился я.

Приободренный моей поддержкой, Лисогор продолжил:

– Я долго думал, как ей отомстить. И решил, что ничего из дворовых «шуток» не подходит. Тогда я придумал новый прикол и купил презерватив.

– Сам купил? – усомнился я.

– Нет, конечно! Взрослых пацанов попросил. Кто бы мне в аптеке презервативы продал? Выгнали бы или поймали и в школу сообщили бы. В общем, презервативы эти только лентами продаются. По двадцать штук. Мне пришлось всю ленту купить. Я себе один оставил, остальные во дворе приятелям раздал. Они их как шарики надували и по вечерам иголкой прокалывали. Свой презерватив я домой принес.

– Домой? – с подозрением спросил я.

– В подъезде спрятал, в щитке, – поправился паренек. – Домой я его не рискнул принести. Родичи бы нашли – с меня бы с живого шкуру спустили. У меня папан знаете какой строгий, а тут – резинка! Меня после этого презерватива месяц на улицу бы не выпускали, так что я его в щитке спрятал.

– Сигареты там же хранишь?

– Угу, там!

В глазах Лисогора появилось неподдельное уважение. Он счел мой вопрос проявлением милицейской проницательности, а не следствием личного жизненного опыта.

– Давай дальше! – велел я.

– В прошлый понедельник стою я около их подъезда. На «Жигулях» ВАЗ-2107 приехала мамаша Луизы. Ее хахаль вышел вместе с ней. Они остановились у дверей, и он говорит: «После демонстрации нигде не задерживайся». Тут я смекнул, что на праздники у Луизы будет хата свободная, она гостей соберет, и наступит самое время для мести.

– Почему ты решил, что у нее будут гости? – спросил Иван.

– Иван, тут все просто, – ответил я вместо Лисогора. – Как поется в популярной песенке: «Папы нет, мамы нет, дочь устроила банкет». Закон улицы: у кого на праздник хата свободная, у того и собираются. Витя, давай дальше!

– После демонстрации я пришел домой. У нас гости. Я посидел с родичами за столом и говорю: «Схожу к Димке на второй этаж». Родичи разрешили. Я не стал одеваться, на кухне набрал в рот сметаны и вышел в подъезд. Забрал из ящика резинку, добежал до подъезда Каретиной. Около ее двери разорвал обертку, развернул презерватив на всю длину, напустил туда сметаны, согнал ее к кончику и позвонил в дверь. Открыла Луиза. Она меня сразу узнала, глаза вытаращила по пятьдесят копеек и говорит: «Ты? Чего надо?» Я протянул ей презерватив и говорю: «Привет! Держи – это тебе твой лысый корефан просил передать!» Она ничего не сказала в ответ и захлопнула дверь. Я постоял, посмеялся и пошел домой.

– Это все? А надпись?

– Было дело! На втором этаже написал, что она шлюха. А что, не так, что ли? Ее еще в школе на машинах домой подвозили. Она ни с кем из пацанов во дворе не дружила – просто так, что ли? Ясно дело, со взрослыми мужиками спала, вот от нас рожу и воротила.

Я помолчал, прикидывая, как поступить дальше. Лисогор мое молчание воспринял по-своему.

– Я, честное слово, договорюсь с дворником, заплачу двадцатку, и он эту надпись замажет.

– Значит, так! – Я принял решение. – Про надпись никому не говори, к дворнику не суйся. Ты куда резинку выбросил? В сугроб около подъезда? Иван, поезжай с клиентом на место происшествия. Не привлекая внимания, разворошите сугроб. Если «изделие № 2» на месте, будем считать инцидент исчерпанным.