После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

28. Партнер, скорее всего, услышит и поймет нас, если мы сообщим ему о своем гневе (то есть скажем, что злимся), и, наоборот, окажется «глухим», если мы просто выплеснем на него свою злость (будем произносить гневные речи). Кроме того, желание партнера слушать нас внимательно еще возрастет, если мы сообщим ему, что за нашим гневом скрывается обида или разбитая надежда.

29. Один из способов добиться, чтобы партнер нас выслушал, заключается в том, чтобы сначала согласиться с теми его утверждениями, которые показались нам справедливыми, а затем перейти к своей точке зрения. Если начать говорить о том, как именно партнер спровоцировал ссору, конфликт, вероятнее всего, вспыхнет снова.

Преследование и отдаление

30. В любой паре один из партнеров обычно выражает более сильное, чем другой, желание заняться чем-нибудь вместе (поговорить, сходить куда-нибудь вдвоем, заняться сексом). Вскоре оба начинают видеть в первом «преследователя» (который всегда инициирует общение), а во втором – «равнодушного» (который всегда уклоняется).

31. И «преследователь», и «равнодушный» по-своему правы. Скажем, первый прав в том, что двоим важно уметь обсуждать свои разногласия, а второй прав или права в том, что в данный момент они не в состоянии найти подходящие слова для такого разговора, поэтому неизбежно скатываются в ссору.

32. Вот известный совет парам, попавшим на крючок преследования-отдаления: «преследователь» должен перестать преследовать, а «равнодушный» – отдаляться. Но в реальности они не в состоянии этого сделать. Больше того, «преследователь» уже и так прикладывает массу усилий, чтобы удержаться от преследования (и в этом отчасти заключается проблема), а «равнодушный» партнер делает безуспешные попытки к сближению.

33. Ни у кого не вызывает сомнений, что партнеры-«преследователи» чувствуют себя обделенными. Поэтому-то они и преследуют: стремятся получить то, чего им не хватает в отношениях. Но никому не приходит в голову, что «равнодушные» партнеры точно так же обделены. «Преследователь» стосковался по партнеру, который будет радоваться его или ее обществу, а «равнодушный» – по партнеру, с которым ему или ей искренне захотелось бы проводить время. Вдобавок при таком взаимодействии оба партнера теряют часть себя: «равнодушный» теряет ту часть своей личности, которая стремится быть ближе к любимому человеку, разговаривать, проявлять любовь и нежность; «преследователь» теряет ту часть себя, которая, сложись обстоятельства иначе, мотивировала бы его или ее к большей независимости.

34. Лучший способ разрешить проблему преследования-отдаления или, раз уж на то пошло, взять под контроль любой другой причиняющий эмоциональную боль способ взаимодействия в паре – осознать неизбежность разногласий и выработать общий взгляд на них.

«Мечтатели» и «переговорщики»

35. В конфликте пар, взаимодействующих по принципу «мечтателей» и «переговорщиков», «мечтатели» сбегают в мир фантазий, а «переговорщики» застревают в реальности. У этих партнеров прямо противоположные способы решать проблемы. «Мечтатель» предпочитает просто закрыть на них глаза (разговоры только ухудшают дело) и перенестись в идеализированную версию реальности. «Переговорщик» настаивает на том, чтобы обсудить проблему (даже если разговор лишь усугубит ее), потому что он не в состоянии успокоить себя фантазией. Для «переговорщика» любовь подразумевает возможность жаловаться и предъявлять претензии. Для «мечтателя» в любви нет места жалобам и претензиям.

Компромиссы

36. Мы идем на компромиссы ради близких так легко и естественно, что часто даже не замечаем этого. Вот почему партнеры вдруг становятся неуступчивыми «на ровном месте» – сами того не сознавая, они и так уже многим пожертвовали для любимого человека. В отношения закрадывается скука, и они мертвеют в результате непрерывного потока неосознанных компромиссов и уступок, которым вовремя не отдали должное.

37. Мы идем на компромиссы с рассчитанным риском, хотя сами этого не понимаем. Мы делаем ставку в расчете, что нам повезет и мы сможем выдержать то, к чему не лежит душа, ради партнера, не затаив на него или нее обиду и недовольство, которые грозят привести к ссоре или отчуждению.

Фантазии

38. Фантазии непременно сопровождают нашу жизнь. Они есть у всех и компенсируют неудачи и разочарования. В этом смысле фантазии дают ключи к пониманию причин тех самых неудач и разочарований.

39. С одной стороны, фантазии принято считать чем-то неуместным, чему не следует давать волю, а с другой – мы рассчитываем, что партнер их для нас исполнит. Редко кто позволяет себе роскошь просто осознать свои фантазии – и усвоить их ценные уроки, – не считая свои тайные желания и мечты проблемой.