Последний закон Ньютона

– Паны депутаты! Закрываю прения к чертовой матери! Кто за первое женское тело, прошу нажать раком!

Процесс голосования прерывает появившаяся решительная женщина:

– Уважаемые мужчины, прошу слова!

Председатель:

– Вы от кого?!

Женщина:

– Я от уборщиц нашего уважаемого парламенту. У меня вчера было чисто! И позавчера было чисто. А сегодня у меня нечисто! Прихожу в мужской туалет, а в шестой кабинке через все двери написано, вот, читайте, я переписала!

Председатель громко читает:

– «Здесь седел Вова, двести четырнадцатый избирательный участок!» Владимир Семенович, не прячьтесь! Вы член цивилизованного парламента, а вы что в туалете пишите?! Разве «седел»?! Сидел!

На «сидел» вновь вскакивает правый, что-то оттуда кричит.

Председатель безнадежно:

– Хорошо, я дам вам слово! Но если еще раз услышу про топить жидов и вешать москалей!..

Правый спокойно:

– Паны депутаты, я не буду говорить про политику! Я буду говорить про экологию. Паны депутаты, Украина гибнет, реки мелеют, деревья сохнут. Если так и дальше, скоро не будет где топить жидов и вешать москалей!

И тут, как говорится, началось.

А чем это все закончилось – сегодня известно даже идиоту.

Солдатушки

Разные бывают песни. Бывает, за душу так и возьмет, а бывает, дрянь; дрянью сделанная и дрянью сбацанная – три в одном.

Но это уже не песня, так – желудочная эмоция.

А еще бывают песни странные. Автор с детства, помнится, бормотал: «Солдатушки, бравы ребятушки, а кто ваши жены?..» Эти солдатушки ему представлялись такими, с завернутыми усами, круглым румянцем на щеках и хитрым глазом – как на картинке в книжке русских сказок. Вот этот солдатушка стоит с ружьем, а рядом скачет на коне, видно, его начальник; тоже румяный в треугольной шляпе и сабля в руке, а конь у него тоже нарядный, на него похож, только без румянца, конечно. И этот начальник спрашивает: «Солдатушки, бравы ребятушки, а кто ваши жены?!» А солдатушка не знает, кто, но сам хитрый, говорит: «Наши жены в пушки заряжены!» И видно, что врет, потому, что никакая жена, конечно, в пушку не пролезет, даже никудышняя. А начальник на это скачет себе с сабелькой; он, может, и спросил просто так, чтобы развеяться….

Вот такая это была чудная песня. Там еще было про: кто ваши сестры, тетки, короче, родственники. И родственники там, честно говоря, тоже были странные, не лучше жен.

Да. И вот однажды автор услышал эту песню уже во взрослом состоянии и целиком. А услышав, задумался. Как бы не совсем глупой показалась ему эта песня. Даже больше – взяла за душу и держит до сих пор. И вот под впечатлением услышанного автору привиделось такое.

Кстати, написано это все более двадцати лет назад, а поди ж ты…

Глава 1

Солдатушки – бравы ребятушки,

а кто ваши жены?

Наши жены – пушки заряжены,

вот кто наши жены.

С этой песней на сцене появляются двое солдат: русский и украинец-хохол. В данный момент они – Капрал и Рядовой. А действие происходит во времена Суворова. И заняты они вековой солдатской каторгой – строевой подготовкой, которая тогда называлась правильным словом «муштра».

Где-то вдалеке тарахтит барабан и зудит флейта.

Капрал:

– Ногу выше! Носок, носок вперед тяни!

Рядовой:

– Так я той носок уже так тягну, що глаза назад в голову втянулись!

Капрал:

– Ничего, тяжело в ученье, легко в бою.

Рядовой:

– Так що я, и в бою буду ногу тягнуть?

Капрал тоже устал:

– Вот хохол ленивый, тебе бы только лавреники трескать!.

Рядовой обижен:

– Вареники!

Капрал:

– Коли я сказал, стало быть, верно! Давай!

Рядовой:

– Кого?

Капрал:

– Что «кого»?!

Рядовой скороговоркой:

– Вы казали, давай, а що вам давать, не казали. А я думаю, такий у мене хороший капрал, все йому оддав бы, но хочеться так дать, щоб узяв и бильше не спрашивав, розкажить лучше, як вы и Суворов Измаил взяли!

Капрал даже потряс на это головой:

– Какой Измаил?.. А-а, Измаил… А-а, в смысле Измаил! Ну, присядем.

Сели. Капрал набивает трубку. Жмурится от приятных воспоминаний.

Капрал:

– Слушай. Стоим мы, значит, лагерем. Так, значит, турка, а так мы. А вот так вот погода ничего себе, вроде сегодня. Ну, я значит, маленько выпил, да не закусил…

Рядовой:

– Не успилы?

Капрал:

– Да тут, значит, труба на приступ, тут либо выпивать, либо закусывать. Ну, мне хорошо, я уже могу в одиночку город на штык взять, хоть меня отговаривают. А тут, значит, Александру Васильевича нелегкая принесла, дай ему Бог многие лета жизни, никогда не знаешь, когда его нанесет… Слушай, дак я тебе уж три раза рассказывал…

Рядовой хладнокровно:

– Шисть. Но я б от слушав бы вас, и слушав бы, и слушав бы…

Капрал:

– Ах ты, лавреник хитрый! Я тебя счас погоняю!

Рядовой показывает:

– Господин капрал, хто это?!

Капрал:

– Господи, это же он… Александр Васильевич! Пресвятыя Богородице, пронеси… Сюда едет… Смотри мне! Во фрунт! Ногу, ногу опусти!

Рядовой:

– Нэ можу, нэ опускаеться!

Капрал – подъехавшему Суворову:

– Здравия желаем, господин фельдмаршал!.. Вот это что?.. Это сапог! При нем второй, то есть рекрут!