Позиция сверху: быть мужчиной

После того как я самостоятельно начал делать какие-то задания, данные мне моим другом, меня по-настоящему вставило. Я с каждым днем все больше ощущал, что у меня что-то получается. Плюс, по мере нарастания более легкого и продуктивного общения с женщинами, я начал замечать, что мои симптомы, мои панические атаки и так называемая социофобия время от времени немного отступала. Как ни парадоксально это звучит, но после ночи с красивой девушкой, с которой я на днях познакомился, преодолевая свои симптомы, потея, краснея, с жутким сердцебиением и учащенным дыханием, мне становилось легче на время, и симптомы ненадолго практически полностью исчезали. Причем мне было значительно легче знакомиться вечерами и ночью, когда было темно вокруг, в этот момент мне казалось, что, может быть, я менее заметен, и действительно было легче физически, панические атаки немного уменьшались. И я справедливо решил, что нужно копать именно в этом направлении.

Внешне моя проблема номер один не была так заметна со стороны, возможно, что девушки, иногда замечавшие то, что я покраснел, воспринимали это как волнение. Но они и подумать не могли, как меня трясло внутри и чего мне это стоило.

Я с нетерпением ждал, когда же в наш город приедут эти полубоги-тренеры, про которых я слышал кучи невероятных историй, и я наконец-то смогу пройти обучение. Я четко понимал, что мне будет очень нелегко, но, как говорится, клин клином вышибают, и одной из главных причин пойти на этот тренинг было то, что я рассчитывал с помощью него справиться с этим невыносимым состоянием, моей фобией. Женщины были второстепенны. Потому что до этого я перепробовал все, что только мог, но, к сожалению, почти все было безрезультатным.

Социофобия

Я пытался справиться со своей проблемой всеми доступными и недоступными способами: рефрейминги, холотропное дыхание, психотерапевты. Групповые занятия у психолога, таблетки. Я чувствовал себя просто на грани. Несколько раз были срывы, когда я закрывался в ванной, садился на пол и буквально выл, как волк, обхватив голову руками. Это было самое настоящее отчаяние, на грани суицида, но самое важное, что я никогда не думал о том, чтобы наложить на себя руки, я безумно хотел жить. Сейчас мне даже писать об этом не очень легко, так как наш мозг очень быстро забывает плохое и не хочет в него возвращаться. Я НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОЖЕЛАЮ ТОГО, ЧТО ПЕРЕЖИВАЛ Я. ЭТО МОЖНО БЫЛО СРАВНИТЬ С НЕИЗЛЕЧИМЫМ СМЕРТЕЛЬНЫМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ. Если бы мне сказали тогда: хочешь вылечиться – молись три раза в день на… да хоть на кого угодно, и это тебе поможет, я бы тут же начал это делать. Я перепробовал все, а выхода не было, результата не было, облегчения не было. НО с этим просто нельзя было жить. После всех традиционных способов я начал обращаться ко всяким там «бабушкам» и «целителям», которых мы находили в самых дальних уголках области. Одни из которых за свое «лечение» брали столько, сколько дашь, а другие совершенно фиксированную плату, да еще и сразу закрывали на несколько сеансов. И фиг с ними, с деньгами, когда у тебя проблема, несовместимая с нормальной жизнью, ты готов отдать все, что есть. Самое главное это надежда. На каждую из них я надеялся, но все было зря. Это мне еще предстояло узнать. И самое интересное, что кому-то это даже помогает иногда, и я в это верю, так как в жизни видел многое. Кому-то, но не мне. Потом я обратился к церкви, и однажды даже ездил к батюшке на отчитку. Специальную процедуру, которую делают тем, кого вытащили из петли, или безнадежно больным. Батюшка кладет тебя на лавку в своей комнате в церкви, снимает с себя свой крест и надевает его на тебя. Потом он около полутора часов читает молитву, шепотом, склонившись над тобой, буквально положив свою голову тебе на грудь. Как же надо любить людей, чтобы такое делать? Причем он же за это никаких денег не просил, столько, сколько оставишь на церковь. Мне кажется, что такие люди остались только в России. Он рассказал мне, что у него есть несколько человек с похожими симптомами, но те даже на улицу не выходят, даже в магазин за продуктами, они не выходят даже из своей комнаты. А мне хотелось жить на все 100 %, хотелось быть в центре внимания, я с детства мечтал быть артистом или каким-либо публичным человеком. Меня просто раздирало это противоречие, одна моя половина жаждала заявить всему миру о себе, другая же перекрывала весь кислород.