Позиция сверху: быть мужчиной

Все началось с того, что после окончания школы я не поступил в институт, не смог, и спустя некоторое время пришлось устроиться грузчиком. Мои амбиции и мечты были разрушены, моему тогда еще детскому мозгу казалось, что все планы на жизнь разбились вдребезги о суровую реальность. Как и большинство психологических проблем, моя скорее всего зародилась еще давно в детстве, и, дождавшись нужного момента, вернулась. Обычно это бывает так: в детстве что-то случается, какой-то незначительный случай, или инцидент, или ситуация. Любая. И тебе становится страшно, или стыдно, или обидно, в общем, ребенок остро переживает какую-то эмоцию, связанную с некой ситуацией, которая во взрослой жизни вызвала бы лишь только улыбку, но тогда, для тебя маленького, она была очень серьезной и критичной. Потом проходит несколько лет, человек взрослеет, случается какое-то жизненное потрясение или срыв, или еще что-нибудь, и твое бессознательное вспоминает ту детскую реакцию и теперь уже заново ее выдает. Но с гораздо большей силой, неся тебе огромные проблемы: фобии, страхи, панические атаки и прочее.

Вот и я впервые почувствовал дискомфорт, когда работал грузчиком, и вдруг в торговом зале встретил свою уже бывшую недавнюю одноклассницу, которая шла вся такая нарядная, счастливая с другими студентами, и мы пересеклись. А я был в униформе грузчика, грязный, несущий какие-то коробки. Ко всему прочему, она мне очень нравилась, и в этот момент я впервые почувствовал какой-то сильный стыд. Видимо, где-то меня переклинило, и это было однозначно связано с моим внутренним принятием самого себя. Вернее, Непринятием в тот момент. Как я сам анализировал, примерно в тот момент все и началось.

Потом я постепенно все чаще и чаще начал замечать, что когда вокруг скопления людей, даже небольшие, я начинал непроизвольно краснеть, повышалось потоотделение, у меня пересыхало во рту и, самое стремное, что в этот момент я испытывал животный страх от того, что кто-то меня увидит в таком виде, кто-то поймет, что я совсем не крутой.

А насчет детской ситуации, так все просто, я СЕЙЧАС говорю, что все просто, потому что, проделав колоссальную работу над собой, обойдя несколько десятков специалистов, а потом еще пройдя с десяток тренингов, я выстроил наконец-то логическую цепочку. Дело в том, что похожее ощущение я испытал в детстве в детском садике. Папа возил меня в сад на велосипеде, все дети ходили тогда, да и сейчас, наверное, тоже почти все, в колготках. Независимо от пола и вероисповедания. Но мальчики отличались от девочек тем, что поверх колготок надевали шорты, а девочки, соответственно, юбки и платья. Но в этот злополучный день мы с папой как-то особенно торопились и об этом вспомнили только в саду – ЗАБЫЛИ НАДЕТЬ ШОРТЫ!!!! Сейчас это выглядит просто смешно, но тогда, видимо, что-то пошло не так. Когда я зашел в группу, все начали смеяться надо мной, дразнить, показывать пальцем. Тогда еще не было слова «гей», но, видимо, смысл был похож. Мне пришлось выбежать в коридор, я долго плакал и не хотел заходить обратно. Вот она ситуация: публика, социум, смеются надо мной, потому что я якобы в чем-то хуже, плюс еще замешана тема полов, гениталий, плюс стыд и желание убежать. Потом, спустя 20 лет, мы с моей психологиней долго вытаскивали из меня эту ситуацию и проживали и переживали ее до конца. Как говорят специалисты – ты не пережил эту ситуацию до конца тогда, поэтому нужно сделать это сейчас, чтобы она тебя отпустила.

И в детстве, и тогда, в одежде грузчика, мне было одинаково стыдно и дискомфортно, хотелось убежать и спрятаться, чтобы меня не видели таким, в таком виде.

Сначала мне помогали элементарные психологические техники, и это совершенно непонятное мне состояние уходило на время, но потом снова возвращалось, и снова, и снова. Оно прогрессировало. И за несколько лет практически полностью перекрыло мне кислород. Оно преследовало меня постоянно. Доходя до того, что я не мог без невероятных усилий над собой перейти дорогу по пешеходному переходу. Если разбудить меня ночью и спросить, чего я хочу больше всего на свете, я бы ответил: чтобы этого не было. Я на Новый год и на день рождения загадывал только одно желание – чтобы я был абсолютно здоров, и этот страх меня покинул.