Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

Что касается репарентинга Обиженного Ребенка, на память приходят слова Тит Нат Хана: «Чтобы заботиться о себе, надо сначала позаботиться о своем Обиженном Ребенке. Навещайте его каждый день. Нежно обнимайте, как старший брат или сестра. Говорите с ним. Скажите, что признаёте его существование и сделаете все ради его исцеления»^{3}.

Не знаю почему, но тем утром двадцать лет назад, когда я вспоминал о происшествии в школьном автобусе, меня покоробили мои собственные слова. Обычно я старался забыть о прошлом и заняться другими делами, заперев Обиженного Ребенка в чулане. Но в то утро семилетний мальчик не казался мне жалким и глупым, «вот слабак» звучало слишком жестоко по отношению к нему. Это кем надо быть, чтобы так ругать ребенка?

Я насильно удержал внимание на нем. В полусне мне удалось посмотреть на него с позиции Мудрого, Здорового «я». Я представил, что обнимаю его и выражаю ему свою любовь, и сказал: «Эй, все будет хорошо. Все кончилось и больше никогда не повторится, я обещаю. Прости, что назвал тебя слабаком. Ты был таким сильным все эти годы, и я очень тебя люблю».

Джон Брэдшоу в своей книге развивает тему пристыженного Внутреннего Ребенка и предполагает, что, находя в себе соответствующие части, мы открываемся навстречу любви и принятию. Мы понимаем, что не так плохи, как думали, и стыд уходит, когда мы «решаемся выставить себя на всеобщее обозрение»^{4}. Тем утром я представил своего пристыженного ребенка на суд своего мудрого «я».

Признание существования Внутреннего Ребенка что-то изменило во мне. К тому моменту я годами стыдил его и унижал. Мне было двадцать девять лет, и я еще ничего не знал про субличности, но с тех пор воспоминания о прошлом не возвращались. Только сейчас я понимаю, что тогда сделал. Сам того не сознавая, я провел репарентинг Обиженного Ребенка и вернул его, так сказать, в лоно семьи.

Одна из задач репарентинга — дать Обиженному Ребенку недополученное «безусловное положительное подкрепление», как называл его Карл Роджерс. По его мнению, мы все нуждаемся в подобном подкреплении, в ощущении, что нас любят и принимают такими, какие мы есть. От лица Мудрого «я» мы говорим Внутреннему Ребенку, что он любим, ему ничто не угрожает и он нужен нам. А еще — что во взрослых романтических отношениях ему нет места, пусть лучше пойдет поиграет. Задача состоит в том, чтобы Защитники и Обиженные Дети не мешали нам, но попросить их об этом нужно с нежностью и заботой.

Итогом успешных переговоров и репарентинга является возможность взаимодействовать с партнером с позиции Мудрого «я». По мере ее усиления в нас возникает внутреннее представление о том, каково это — быть уверенным в себе и управлять своей жизнью. Нас больше не захлестывает поток потребностей других частей нашего «я». Вместо реакции обиженных субличностей появляется сознательный, интегрированный выбор.

Тем не менее это не значит, что Защитник, Внутренний Критик и Обиженный Ребенок ушли навсегда, просто расстановка сил изменилась в пользу Мудрого «я». Клиенты часто расстраиваются, что после такого объема проделанной работы некоторые части их личностей все еще пытаются восстать и занять главенствующее место. На это я отвечаю, что мы все-таки люди и ничто человеческое нам не чуждо. Мы можем вспылить и обидеться, а наши субличности будут заниматься тем, для чего созданы.

Мы научились договариваться с частями нашего «я», но время от времени эмоционально незрелые стороны нашей личности будут пытаться взять управление в свои руки. Я называю это бунтом.

Бунт

Бунт начинается, когда некая часть нашей личности отказывается отойти в сторонку и пропустить нас к здоровому «я». Она не сдается ни на каких условиях. В этом случае, как бы вы ни старались быть любящим, понимающим и добрым, вам это не удастся. Вы будете раздражаться, уходить в себя, критиковать, судить и пугаться — все это признаки распоясавшегося Защитника или Внутреннего Критика. После агрессивного захвата сознания они и не думают сдаваться. В этот момент вас охватят сомнения в эффективности практики или в том, что она вам подходит. Зачинщиком бунта обычно выступает та часть нашего «я», которая не считает для себя безопасным уступить контроль над сознанием. Не волнуйтесь, бунт не означает, что все безнадежно или что с вами что-то не так. Время от времени подобное случается с каждым, но это поправимо.

В первую очередь надо опереться на осознанность. Заметив признаки бунта, по возможности сразу прекратите всякое взаимодействие с партнером. Тактичная и участливая пауза, образно выражаясь, остановит кровотечение, и нас не охватят уныние, возмущение и страдание наших субличностей. В такой момент лучше отложить важный разговор или физическую близость, предложив продолжить после возвращения на трон сознания Мудрого «я».

Пауза позволит обдумать дальнейшую стратегию и сформировать новые здоровые привычки.