Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

Сначала все немного теряются, но, как я неоднократно убеждался на собственном опыте и на опыте моих клиентов, метод работает — иногда достаточно сделать всего несколько глубоких вдохов. В парах, где оба используют этот метод, в корне изменилась манера общения друг с другом. Когда оба партнера стараются думать о том, какая сторона их личности выйдет на передний план, создается благодатная почва для сострадания, сочувствия, почитания и великодушия.

Далее я представлю пошаговую инструкцию, как выбрать нужные части своего «я» для общения с партнером. Хорошенько усвойте эту информацию, она пригодится для выполнения упражнений из главы 8.

Шаг 1. Осознанность

Этот шаг вам знаком по практике № 1. Но я не устану повторять, как важна осознанность. Сделайте осознанную паузу перед тем, как поговорить с партнером на сложную тему, заняться сексом, отправиться на свидание, или в любой другой ситуации, когда вы не хотите ссориться. Во время практики осознанности мы целенаправленно обращаем внимание на свои мысли и чувства. Это требует терпения и готовности сбавить темп, особенно когда эмоции зашкаливают. Осознанность успокаивает нервную систему, замедляет рефлекторные реакции и подсказывает, какие части нашего «я» присутствуют в данный момент. Все наши мысли и чувства указывают на то, какие субличности выходят на первый план в разных ситуациях, поэтому осознанность — первый шаг к улучшению отношений.

Шаг 2. Называние

Я рассказывал про называние в главе 3 «Практика осознанности в отношениях». Если вы злитесь, провоцируете ссору, оглядываете комнату в поисках эвакуационного выхода или просто хотите убежать и спрятаться, скорее всего, вами управляет Защитник.

Искать в себе недостатки и уничижать себя или других обычно заставляет Внутренний Критик. Страх и беспомощность говорят о присутствии Обиженного Ребенка. Эти части несут негативные эмоции, но их проще распознать и назвать. Называя субличность, мы абстрагируемся от нее. Называние позволяет нам расширить сознание, отделиться от страдающих или защищающих частей нашей личности и освободить место для Здорового «я». Проводя внутреннюю инвентаризацию, мы перестаем идентифицировать себя с субличностями и приближаемся к Здоровому, Мудрому «я» — Внутреннему Наблюдателю. В модели внутренней семьи Ричарда Шварца «я» глубоко спрятано под травмами и защитными слоями. Как только страдающие и защищающие части личности названы, Здоровое «я» выходит на поверхность. Оно, как я уже писал, смотрит на мир сквозь призму любви и доброты, сострадания и великодушия и мудро управляет субличностями.

Я рекомендовал Лиз и Джону отыскать свое Здоровое «я» перед интимной близостью. Осознанно назвав страдающие и защищающие части своих личностей, они смогли от них отделиться. Благодаря этому в их сексуальной жизни постепенно наступила гармония. Обиженный Ребенок Джона не активировался без агрессивного Защитника Лиз. Эта часть личности Джона была испуганной, беззащитной и неспособной возбудиться. Благодаря присутствию взрослых субличностей секс стал приносить удовольствие обоим. Правда, это произошло только после переговоров.

Шаг 3. Переговоры и репарентинг

Переговоры и репарентинг страдающих и защищающих субличностей — следующий этап улучшения отношений. Переговоры с этими частями нашего «я» необходимы для нормализации общения, сексуальной жизни и повседневного взаимодействия в паре, но о данном этапе часто забывают. Назвав субличности и отделившись от них, мы приближаемся к Здоровому «я» и сразу чувствуем себя заметно лучше. Мы видим отношения в новом свете, наш эмоциональный интеллект развивается на глазах. На всех парах мы мчим по направлению к идеалу, но страдающие и защищающие части нашего «я» тормозят нас. Согласно теории о модели внутренней семьи, с ними необходимо вести переговоры. Без этого дело застопорится^{2}

.

От лица Мудрого «я» мы просим наши субличности перестать защищать нас от превратностей любви. Как вы уже знаете из протокола консультации Лиз и Джона, Защитнику говорят примерно следующее: «Ты много старался ради моей безопасности и был мне настоящим другом, но сейчас мне нужно, чтобы ты не мешал. Я хочу поговорить с Обиженным Ребенком, которого ты защищаешь. Я мечтаю любить и быть любимым. Я тебя не гоню и позову, когда ты понадобишься, но буду распоряжаться здесь сам».

Вы можете переформулировать текст по своему вкусу. Главное — признать, что Защитник достойно выполнял свою работу, попросить его не мешать и войти в контакт с Обиженным Ребенком. В главе 8 об этом рассказывается подробнее, а пока достаточно понять основные моменты.