Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

В главе про нарратив я писал, что никогда не знаешь, где найдешь вдохновение. Оно прячется в самых неожиданных местах, например в охапке платьев, блузок и юбок. По лицу Эшли в тот воскресный день было видно, что она счастлива со мной. По пути домой я думал о том, что нащупал нечто важное не только для своих отношений, но и для работы. Все просто: делая для партнера что-то, что он считает проявлением в свой адрес доброты, заботы, внимательности и щедрости, мы даем ему почувствовать себя избранным. Это чувство передается и нам, мы чувствуем, что любимы. Научив клиентов показывать избранность другого для себя, я помог бы им укрепить отношения.

Вдохновившись этим открытием, я принялся за исследования и читал все, что мог найти, в поисках подтверждений своей идеи. Мне попалась информация об эмоционально-фокусированной терапии и работах Сью Джонсон[14], а также публикации о теории привязанности Джона Боулби[15]

. Озадачившись вопросом взаимосвязи выбора и романтических отношений, я написал статью о своем исследовании и назвал ее «Почему я должен хотеть мыть посуду? Важность акта выбора партнера в отношениях»^{1}. Я надеялся, что ее прочитают друзья, родные, коллеги и клиенты, но, когда количество прочтений достигло 624 тысяч, я понял, что эта тема актуальна для многих.

В статье я предполагал, что выбор партнера происходит не в тот день, когда жених с невестой идут к алтарю, и все взгляды устремлены на них. Вы каждый день выбираете партнера в череде повседневных событий: ночью, когда заплачет ребенок и один говорит: «Ты спи, я подойду», или во время ссоры, когда внутри все кипит, но ты просишь: «Помоги мне разобраться, чем я тебя обидел».

Такого рода выбор помогает сформировать прочную связь. Он делается в самых заурядных ситуациях, как в том случае, когда я предложил Эшли примерить одежду на мой вкус. В случае Имки и Митчелла это может быть покупка туалетной бумаги или вечер в ресторане. Моменты, когда любимый человек делает что-то ради нас, запоминаются надолго. Такие вещи часто относят к категории неважных мелочей, хотя именно они показывают, что мы любим партнера и каждый день выбираем его.

Понятие выбора в контексте отношений легко усвоить. В отличие от осознанности, субличностей и нарратива — понятий, которые могут показаться сложными и запутанными, — этот термин не вызывает вопросов. Многие клиенты переспрашивали: «Вы имеете в виду язык любви?» В некотором смысле так и есть. Термин «язык любви» быстро стал общеупотребительным, он универсален и понятен всем.

Пастор-евангелист Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви»[16] затронул важную для многих пар тему. Он разделил способы выражения и переживания любви на пять категорий: помощь, подарки, прикосновения, время, проведенное вместе, и добрые слова^{2}

.

Надо отметить, что между выбором и пятью языками любви есть одно существенное различие. Выбор — это не отдельная практика, а часть общей системы, и собственно выбором она не ограничивается. Давайте рассмотрим, как практика № 1, осознанность, поддерживает и обогащает акт выбора.

Исследования показали, что одного старания говорить на языке любви партнера недостаточно. Эффективность практики зависит от эмоциональной саморегуляции партнеров^{3} — способности управлять мыслями и чувствами с учетом их долгосрочного эффекта. Именно это и является определением осознанности. В системе пяти практик осознанность и выбор неразделимы. Люди непостоянны, они все время меняются и в разное время считают подтверждениями любви разные вещи. Многие годы эмпирических исследований продемонстрировали, что, помимо прочего, для совместного счастья на всю жизнь важна отзывчивость к нуждам партнера^{4}

. Не нужно всегда придерживаться одного и того же. Осознанность, настройка и выбор помогут заметить, что язык любви партнера изменился. Если вы подстраиваетесь, он чувствует, что его видят, слышат, понимают и поддерживают.

В ходе знакомства с практикой № 4 вы поймете, что выбор не сводится к бездумному выполнению действий, которые, как вы однажды узнали, приятны партнеру. Выбор — это умение понять, что затронет душу любимого человека. Это фундамент доверия, который помогает исцелить старые раны и задуматься о том, почему мы любим тех, кого любим, и о природе романтических отношений.

Глава 14. Почему выбор важен для укрепления связи?

Я люблю тебя очень сильно, до того, что делаю вид, что разделяю твои музыкальные вкусы, что оставляю тебе последний кусок чизкейка, что стою под твоим окном с радиоприемником в руках, до ненависти — вот как я люблю тебя. Выбери меня, предпочти меня, люби меня.

Мередит Грей, сериал «Анатомия страсти», сезон 2, эпизод 5