Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Но каждый из нас ежеминутно, ежечасно, ежедневно меняется. Мы потребляем информацию, рефлексируем, вспоминаем, забываем или оказываемся в различных ситуациях, в которых включаются давно забытые паттерны поведения.

Выгорание и охлаждение может быть связано с нехваткой времени на отношения, все взаимодействие сводится к решению проблем. Между тем отношениями нужно заниматься, не ждать, что они будут функционировать сами собой. Представьте, что у вас родился ребенок и сразу после появления на свет вы оставляете его на самообеспечении. Что будет с этим живым существом? Кажется, ничего хорошего. Возможно, эта метафора поможет понять, как важно уделять время отношениям, планировать это время и считать его настолько же важным, насколько мы считаем таковым рабочее время.

Еще одним фактором охлаждения отношений может быть эмоциональное выгорание у кого-то из партнеров. Оно не всегда связано непосредственно с отношениями. В этом случае важно организовать комфортную среду и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы скорректировать свое состояние.

Все описанное выше может быть связано между собой, поэтому, прежде чем искать проблемы в отношениях, подумайте, может ли ваш образ жизни влиять на эмоциональное выгорание.

Упражнение

Организуйте ваше «первое» свидание. Условия такие: вы договариваетесь встретиться в незнакомом заведении и общаетесь так, будто только что познакомились в интернете. Представьте, что вы видите друг друга в первый раз. Да, это возможно, даже если вы вместе очень-очень долго. Просто попробуйте, отнеситесь к этому как к эксперименту.

Говорите о разном, не нужен никакой сценарий, его ведь не было в вашу первую встречу. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями во время свидания и после него.

Постарайтесь освежить в памяти то, что раньше вызывало у вас сильные эмоции. Помочь в этом могут следующие вопросы:

Как вы познакомились? Что при знакомстве запомнили в партнере?

Что из действий партнера вызывало у вас наибольший положительный отклик?

Как вы обращались друг с другом в начале отношений?

Что вас восхищало в партнере? Какие его черты вы считали достоинствами?

Как вы сейчас относитесь к своему партнеру? Что изменилось и почему?

Если вы почувствовали со своей стороны или со стороны партнера охлаждение или вам показалось, что вы эмоционально истощились, – не торопитесь с категоричными выводами и приговором вашим отношениям. Исследуйте и анализируйте ситуацию, подумайте, какие из факторов, описанных выше, могли привести к этому состоянию. Выгорание – вопрос решаемый, особенно если все стороны заинтересованы в решении.

Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью

Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?

Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.

Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:

• безусловная любовь и дружба;

• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;

• низкий страх осуждения;

• уверенность в долгосрочной перспективе.

Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.

Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.

Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.