Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

***

Звонит один наркоман другому:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

Собрались, бухнули, покурили.

Первый говорит:

– Дааа…

Второй говорит:

– Дааа…

На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.

На четвертый день первый как всегда звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.

Собрались втроем, бухнули, покурили.

Первый:

– Да…

Второй:

– Да…

Третий:

– Да, да, да…

На пятый день опять первый звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.

– А что?

– Он базарит дох…

***

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история!

Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!

– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!

***

Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:

– Что будем заказывать?

– Сто грамм водки!

Спустя некоторое время:

– Еще сто грамм водки.

И так по несколько раз.

Тут подходит официантка:

– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?

– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.

– Ну, это чисто от меня.

– Ну, ладно, давай уговорила!

Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее:

– Дура, ты видела что сделала твоя закуска!

***

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!

– Ну, показывай!

Наркоман говорит:

– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:

– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…

В машине реанимации:

– Разряд 220 вольт! Пульс есть?

– Есть!

– Пять кубиков морфия! Быстро!

Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:

– В-у-о-ляяяя!

***

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через час снова заходит погрустневший и говорит:

– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Забирает, уходит.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

– Дайте мне пачку презервативов.

Продавец ему и говорит:

– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!

Мужик, обрадовано:

– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

***

Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?

***

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

***

Урок биологии.

Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

***

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно "зайчик"?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

***