Читаем Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) полностью

Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:

– Эй, ножик не одолжишь?

– Канещна, без пираблем.

Взяли, все сделали, возвращают:

– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?

– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.

***

Бежит Косой, смотрит бутылка водки лежит, думает:

"О, надо же, есть что выпить!"

Принимает рюмаху и вырубается…

Бежит Лиса, смотрит лежат отпитая бутылка водки и Косой, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить!"

Принимает рюмаху и вырубается…

Бежит Серый, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой и Лиса, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить!"

Принимает пару рюмах и вырубается…

Бежит Миха, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой, Лиса и Серый, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить, есть кому морду набить!"

Допивает до дна и вырубается…

Первый очухивается Косой, башка гудит…"Как водку пил помню, лису конопатил тоже помню, Серому навалял… помню, но когда Михе-то накостылял"…

***

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

***

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

– Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!

***

Изобрели американцы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в «Синюю» глубинку, на ранчо к Биллу и говорят:

– Билли, изобрели водку, но градусов 1000, а попробовать не кому.

– Давайте – говорит – косарь родной валюты и не вопрос.

Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу.

Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России.

Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов.

– Водку то, а кто ж откажется, наливай…

Америкосы наливают в пробку.

Иван говорит:

– Нее, ребята, не серьезно и достает из под сидения граненый стакан.

Те наливают, Ваня пьет, утирается и говорит:

– Мужики, вы не обессудьте, но мне работать надо – и уезжает пахать поле дальше.

Стали наблюдать. Иван как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция такая. Догнали и спрашивают:

– Иван, что такое, водка плохая?

– Нет, водка ох… тельная, только когда бэкаешь, фуфайка загорается…

***

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались.

Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

Жена ему тихо на ухо:

– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.