Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…

***

Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):

– Я пачку жвачки после водки жую.

– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…

***

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.

Подходит мусор и говорит:

– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать? Это же памятник…

– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?

Мусор в непонятках:

– Что значит – богатым можно?

– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".

***

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

***

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман.

Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.

Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.

В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.

Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка.

Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит – стоит индейская деревня. Ну, он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.

И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:

– Откуда здесь потомок викингов?

– Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

***

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.

Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

***

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем.

– А за тем!

***

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница.

Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.

– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?

Поднимается могучий кузнец:

– А давайте я ему морду набью!

Кузнеца все утихомиривают:

– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?

Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:

– Не, ну я все-таки набью ему морду!

– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!

Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:

– А давайте я конюху морду набью!

– А конюху-то за что?!

– А у нас их двое.

***

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:

– Простите, сэр… Но это же Темза!

– Имел я вашу Темзу!

– Но Темза протекает через Лондон!

– Имел я ваш Лондон!

– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!

– Имел я ваш дворец!

– Но ведь во дворце живет Королева!

– Да имел я вашу королеву!

– О! Простите, Ваше Величество…

***

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

***

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.

Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

***

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

***

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!

***

В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

– Ну, как выпуск?

– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

– Учится плохо?

– Нет, науки Божии от зубов, но б…дун, картежник и пьяница.

– Ну, такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.

Батюшка тогда говорит:

– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался…

А вопрос такой: чем м…а от п…ы отличается?

Отрок призадумался.