Читаем Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) полностью

Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает:

– Браво! Браво!

И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы.

– И как тебе мое исполнение? – спрашивает сосед.

– Ну, ты, б… даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты вые…ся!

***

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:

– На… скрути фигу сама…

***

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

– В моем тоже.

***

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:

– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.

Тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

***

Мужик ведет на поводке русскую борзую.

Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:

– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!

***

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

***

Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не было сосиски, быстро расстегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну, официант конечно же:

– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.

Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:

– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!

А второй алкаш отвечает;

– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.

***

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты салага х… пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А ну, тогда можно и дубинками.

Отпи…ли алкашей и пошли дальше.

Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– а за то его пи…ть то?

– А ты х… пререкаешься?

– А я физтех.

– Ааа, ну тогда можно.

***

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

***

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!