Продам свой череп

На другой день писатель получил от инспектора телеграмму из трёх слов: «Я нашёл его!». Томсон ответил двумя: «Он ваш!». А позже послал ему и свою книгу с автографом. Так что у Джонсона появилось два золотых коня.

- Выдумки всё это, - отмахнулся Саныч. - Послушайте-ка лучше правдивую и смешную историю про здешнее дикое племя. Это было давно, когда Владивосток ещё только зачинался...

Пришёл сюда винтовой клипер «Абрек», на коем держал свой флаг командир Сибирской флотилии и начальник всех портов Восточного океана контр-адмирал Казакевич Пётр Васильевич. Корабль пришёл из залива Святой Ольги, где адмирал проводил инспекцию поста, а заодно узнал про новое, доселе неведомое учёным тузёмное племя.

Как только командир Ольгинского поста унтер-офицер, как бишь его, забыл фамилию, завидел на рейде клипер, так сразу смикитил: начальство пожаловало, значит, смотр всему его воинскому хозяйству будет. А его команда, солдаты, то есть, за четыре года поизносилась донельзя, форменная одёжа превратилась в лохмотья, ходили кто в чём, вместо разбитых казённых сапог летом носили лапти, а зимой медвежьи унты... Как можно показать команду в таком непотребном виде? Никак нельзя!

Ну, пока лодка с адмиралом Казакевичем шла к берегу, шельма унтер-офицер придумал-таки, как найти ему выход из этого положения. Он быстренько собрал своё малое войско, оглядел его и отобрал у всех воинскую форму - что у кого сохранилось: у одного бескозырную фуражку, у другого ремень, у третьего боле-мене сносные сапоги... Этой амуниции хватило, чтобы обрядить всего двух человек.

- Остальным сховаться в кущах, - сказал унтер, - и ни в коем разе не показываться на глаза его высоко-дицтву!

Адмирал сошёл на берег и был встречен, как положено. Он остался доволен отменным порядком и бравым видом солдат. Правда, спросил:

- Но почему их только двое? Ведь у вас по списку нижних чинов числится десять душ...

- Остальные, ваше высоко-дицтво, на работах: лес валят, избу рубят, зверя добывают для пропитания.

- А-а! Ну, добро.

Казакевич осмотрел пост и собрался уезжать обратно на свой корабль. Провожая адмирала, командир поста крикнул, как полагается по уставу:

- Сми-и-рна!

Тут кущи раздвинулись, и всё полуголое Ольгинское воинство разом выскочило и встало во фрунт! Грязное, комарами покусанное, морды опухшие, глаз нет - щёлочки...

- Это кто такие? - строго спросил адмирал.

Шельма унтер и тут выкрутился. Не моргнув глазом, доложил:

- А это, ваше высоко-дицтво, местные жители, туземцы, то ись...

- Как же называется сие племя?

- Прозываются они... э... ланцепупы!

Откуда он взял такое название - не ведаю!

- Странно. Не слыхал о таких... - сказал Казакевич и уехал.

И вот словцо это «ланцепупы» перекочевало к нам во Владивосток и как-то само собой прилепилось ко всем воякам - не только к нижним чинам, но и к господам офицерам. Не ко всем, конечно, а к тем, которые от службы отлынивают и всяким непотребством занимаются...

Мой приятель служил в денщиках у одного такого. Военный флотский врач Леопольд Крюгер, хоть и немчура, но был большой шутник и озорник. У него была компания охальников под стать ему - холостые офицеры, чиновники, приказчики и даже один поп-расстрига. Об их загулах и чудачествах судачил весь город.

Как-то хозяин гостиницы получил партию свежей осетровой икры из Николаевска и стал кормить своих гостей блинами с этой самой икрой. Ланцепупы, понятно, оказались тут как тут. Под блины было выпито изрядно спиртного — и простого, и с «перегородкой» (это когда пиво после водки), и допились они до того, что постановили считать этот летний день Масленницей и устроить соответствующее «катание с горок». Ну, снега летом, как известно, не бывает, поэтому «горки» были построены матросами из струганых и насаленных досок. И вот на Светланской, не обращая внимания на прохожих, совершенно голые ланцепупы с криками и визгом один за другим скатывались с деревянных горок на диванных подушках, взятых из гостиницы.

В другой раз, напившись в той же гостинице до положения риз, компания ланцепупов решила ехать в тайгу поохотиться на амбу, на тигра, то есть. Доктор Крюгер и говорит: «Господа! Зачем нам куда-то ехать, когда тигр - вот он, рядом!» И показывает на ковёр, что висел на стене апартамента. А там была выткана охота каких-то индусов в тюрбанах на здоровенного тигра. И наши дураки тут же устроили свою «охоту» на него, выхватили револьверы и начали палить в ковёр. Прибежал перепуганный хозяин гостиницы. Узнал, в чём дело, и сразу сообразил, как прекратить это безобразие. Он закричал:

- Господа, господа! Разве вы не видите, что тигр уже убит? Пожалуйте на привал. В ресторане вас ждёт жареная косуля со шпиком и вин-шампань вдовы Клико!

Ну, понятное дело, охотнички сразу угомонились, оставили в покое растерзанный в клочья ковёр и посыпались вниз, в ресторацию лакать вино и жрать мясо.