Психологос

Итак, здесь мы говорим только об одной из трех линий – о приучении к нужному стилю общения. Это дело небыстрое, требующее терпения и методичности, но результаты того стоят. Как это лучше делать, с чего начинать?

Прежде всего, нужно договориться, что обиды и упреки – это не ваше. Это не ваш стиль, не ваша форма общения. Все, что вы хотите поведать друг другу, можно сказать без обид и упреков. Вот так, так и поцеловать! После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение – это совсем не критика, а скорее помощь в освоении нового.

Как вариант, возьмем ситуацию с девушкой, которая склонна обижаться и упрекать. Как ни странно, она может не понимать, что обижается или упрекает. «Я вовсе не обижаюсь!» или «А что я такого сказала?» – достаточно типичные реакции. Если на упрек не отвечать, а остановиться, сделать паузу, дословно повторить фразу, которая вам показалась упрекающей, посмотреть на собеседницу и сказать: «Это похоже на упрек», – а потом улыбнуться и погладить ее по руке, взаимопонимание наступает быстрее.

Но это еще не все. Если девушка увидела, что она что-то делает не так, это не значит, что она знает, как реагировать на вас правильно. Подскажите ей: «Когда тебе не понравится, что я что-то сказал или сделал, останови меня рукой и скажи, что тебе это неприятно. Мы с тобой обговорим это по-хорошему».

Если на вас обижаются – значит от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: «Если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)… Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих».

Чтобы избежать внутреннего сопротивления, вам следует использовать подстройку, а девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: «Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?», «Обида тебе не идет», «Ты – королева, а королева никогда не обижается», «Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же оба этого не хотим».

Приучение всегда проходит лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время хвалите партнершу: «Спасибо за позитив», «Правда, спасибо тебе, что сдержалась, – я заметил!» Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.

В любом случае от вас потребуются терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы подняли тему ваших взаимоотношений, то не забудете ее. Если партнерша не может говорить сейчас, спросите: «А когда мы об этом договорим?» – и дождитесь ответа, а в условленное время вернитесь к разговору.

Само по себе описание своих чувств не спасает от конфликта. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал. Потому что собеседник услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду».

Ведите свою линию: если партнерша обиделась, не обсуждайте то, чего она от вас хочет. «Если ты в обиде и я плохой, меня это не устраивает. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой не буду.

Хорошо?»

Понятно, что это скорее мужские формулировки. Со стороны женщины такие обороты звучат менее удачно – не женский стиль. Возможно, девушка сформулирует так: «Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?»

В любом случае обиды должны получать отрицательное подкрепление, а разумное общение – положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все реально.

«Я-высказывание»: что оно может и где уместно?

«Я-высказывание» – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, видении, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.