Психологос

С другой стороны, будет вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это язык не чувств, а действий и решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения!» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь!» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается не сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.

«Я-послание»

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.