Психопокер: практическая психология манипуляций

Каждый манипулятор знает: гораздо проще управлять человеком, если он считает себя недостойным ничтожеством, а тебя – честным и благородным мудрецом.

Фриц Морген

Под личными отношениями я подразумеваю как отношения в паре, так и детско-родительские отношения, а также дружеские и отношения с родственниками.

Личные отношения можно легко отличить от деловых по двум параметрам: цель отношений и дистанция в общении. Я хочу подробнее объяснить эту разницу, потому что смешивание этих отношений само по себе является манипуляцией.

Цель деловых отношений – взаимовыгода, достижение определенного результата каждой стороной. Цель личных отношений – их сохранение.

Да, другой цели у личных отношений нет и быть не может, и как только какая-либо сторона личных отношений начинает искать выгоду, сразу возникает дисбаланс, сопровождающийся обидами и разочарованиями.

Часто встречаются манипуляторы, которые пользуются личными ожиданиями, интересуясь в действительности только своей выгодой. Партнер в личных отношениях для такого человека – ресурс. Он легко отказывается от отношений, как только расчет перестает оправдываться.

Вы можете предлагать человеку менять поведение, можете сопротивляться манипуляциям, но результат во многом будет зависеть от того, насколько партнер в вас заинтересован. Чем больше ему нужны отношения с вами, тем выше вероятность, что вы получите желаемое.

Чтобы личные отношения сохранялись, они должны видоизменяться, развиваться. Нужна динамика. Интуитивно это чувствуют все, но каждому человеку нужно что-то свое, и поэтому ожидания отличаются. Как только обнаруживается несоответствие, появляются негативные эмоции и желание воздействовать на человека, изменить его поведение.

Несмотря на то что разочарование уже появилось, портить отношения не хочется, к тому же есть опасение получить отказ в ответ на свои претензии. Эмоции требуют выхода, но далеко не каждый рискнет откровенно показать их. И тут появляются манипуляции.

То, что перечисленные манипуляции я отнесла к личным отношениям, не значит, что их не используют и в деловых, например на работе. Это происходит, когда смешивать личные и деловые отношения выгодно, чтобы сбить с толку человека, на которого воздействуют.

Игнорирование

При любой ссоре или даже при намеке на нее человек перестает разговаривать и демонстративно не обращает на вас внимания. Если задать ему какой-либо вопрос, то он не станет отвечать или вообще уйдет в другую комнату. Говорит: «Все нормально, мне ничего не надо». И одновременно дуется, отворачивается, замолкает, уходит.

С помощью такого поведения он хочет перевоспитать близкого человека, исправить его. Предполагается, что виновник сам догадается, что именно было не так, а затем начнет просить прощения и добиваться общения.

Привыкший манипулировать с помощью игнорирования чаще всего быстро навстречу не идет, а долго заставляет себя умолять, после чего в итоге уступает и прекращает обижаться. Ровно до следующей неприятности. Затем все повторяется.

Чтобы разорвать этот порочный круг, надо начать с того, что не вписывается в привычную стратегию. Никогда не говорили между собой открыто? Начните называть прямо то, что происходит:

– Я сейчас сказала, что не буду делать то, что ты хочешь, потому что у меня есть свои дела. Ты обиделся, но не сказал мне об этом. И что я вижу? Ты молчишь, отворачиваешься и ждешь, когда я начну под тебя подстраиваться.

Не ждите, что вас сразу услышат. Такие слова надо говорить не в расчете на быструю реакцию, а для того, чтобы изменить схему. Все эти слова – лишь шанс, которым не обязательно воспользуется манипулятор, потому что он может оказаться не готов к таким изменениям.

Если вы начнете делать то, что я предлагаю, это не значит, что все пойдет как по маслу и человек захочет изменить привычное поведение. Вы даете ему шанс это сделать, а воспользуется он этим или нет – это его решение.

Хотя часто бывает, что человеку просто требуется время, чтобы осознать эти непродуктивные схемы поведения, и только потом он может постепенно начать отказываться от них. Поэтому не стоит ждать быстрой реакции. Лучше настроиться на то, что вначале ваша измененная реакция на игнорирование не принесет результата.

Если же в ответ вы услышите любые слова, например, обвинение в том, что вы все неправильно поняли, – это уже успех, ведь вместо привычного молчания с вами начали говорить. Если это слова, развивающие конфликт, значит, от вас ждут возмущения и выяснения отношений.

Не проявляйте ожидаемой реакции, разрешите себе не откликаться на слова эмоционально. Спокойно укажите на то, что поведение человека изменилось:

– Вот видишь, ты начал говорить. Значит, мы все-таки можем обсуждать нашу проблему вместо того, чтобы отмалчиваться.