Психопокер: практическая психология манипуляций

Действительно, человек, бьющийся в истерическом припадке, – зрелище не для слабонервных. Если заставить кого-либо поверить, что именно он виноват в случившемся, вполне можно потребовать какое-то возмещение.

С помощью такого представления удается добиться многого. Движимая чувством вины и страхом повторения истерики жертва уделяет много внимания манипулятору и все начинает делать с оглядкой, доволен ли этот человек.

Истерики относятся к демонстративным состояниям. Мы не будем говорить о природе истерик, а сосредоточим внимание на том, как реагировать.

Прежде всего нужно помнить, что это всего лишь театральная постановка, невозможная без внимательной и сочувствующей публики. Когда зрители исчезают, манипулятивная истерика теряет смысл, а потому прекращается сама собой.

Она не заканчивается моментально, но если вы покажете, что не собираетесь втягиваться в эту игру, то у манипулятора не останется выбора, кроме как перестать это делать перед вами.

Конечно, склонность к истерикам у такого человека никуда не денется, но он уже не будет рассматривать ваше присутствие как повод начать свою привычную манипуляцию. Ему придется искать других зрителей.

Самый главный показатель, что истерика удалась, – это ваша острая эмоциональная реакция. Соответственно, вместо этого стоит вести себя отстраненно, безэмоционально. Не показывайте, что собираетесь спасать человека в истерике.

Если вы уверены в манипулятивных целях истерики, то делайте вид, что не замечаете демонстративных действий. Затем лишите этого человека зрителя, то есть себя: удалитесь из того помещения, где все происходит.

«Ну я же все-таки женщина!»

Именно эту фразу часто произносят дамы, у которых больше не осталось аргументов в споре. Или не произносят, но всячески подчеркивают своим поведением: ты – мужчина, значит, должен все, а я – слабая женщина, поэтому не должна ничего. Очень удобная позиция. Особенно в тех случаях, когда правда не на твоей стороне.

Почему это работает? Дело в том, что большинству мальчиков родители с детства внушают: «Ты – мужчина, ты – сильнее, поэтому должен молчать и совершать какие-то мужские поступки. А она – девочка, она нежная, слабая, ей надо уступать, идти навстречу». Девочки тоже это слышат. Запоминают. И активно используют потом, уже во взрослых отношениях.

Допустим, мужчина предлагает посвятить отпуск рыбалке в Норвегии. А его подруга хочет к теплому морю, под пальмы. На его доводы, что на юге они отдыхали в прошлом году и надо как-то «расширять горизонты», девушка отвечает: «Но в Норвегии холодно! Я там могу простудиться. Неужели ты хочешь, чтобы я заболела?»

Конечно, он этого не хочет. Правда, всю минувшую зиму она спокойно бегала по морозу в капроновых колготках и легкой курточке. Но тут из подсознания выплывает установка о том, что «девочки слабые, им надо уступать». Значит, на юг…

Чтобы противостоять такого сорта манипуляциям, сначала надо научиться их отслеживать. Замечать за собой, что вдруг становится неудобно отказывать. Если такое решение – не искреннее желание пойти навстречу, а ощущение, что ничего не поделать, то стоит остановиться и взять паузу на раздумывание.

А затем начать говорить о том, что возмущает, но без оценки и обвинений:

– Я могу пойти тебе навстречу в этот раз, но появляется вопрос: а когда наступит моя очередь? Если никогда, то нам стоит запланировать, что время от времени мы будем проводить отпуска раздельно.

В действительности нет ничего плохого в том, что интересы в паре не совпадают. Всегда можно найти компромисс. Главное – не допускать нарушения баланса, чтобы не казалось, что идет игра в одни ворота.

Сравнение с жизнью других людей

Мама взрослой женщины, желая заставить ее стремиться к большим достижениям, идет окольными путями. В частности, начинает ссылаться на дочерей своих подруг, приводить в пример какие-то события из их жизни.

Она говорит об их карьерах, удачных замужествах и грустно сравнивает с тем, что имеет ее дочь. Постоянно напоминает дочери, что не знает, когда сможет гордиться ею.

Кроме того, маме хочется, чтобы дочь опекала ее, и тогда она говорит ей: «Боже, как я завидую Ларисе! Я никогда не видела, чтобы она пользовалась общественным транспортом. Дочь слишком ее любит и не позволяет трястись в автобусах, сама отвозит в поликлинику, по магазинам – везде!»

Эти слова призваны побудить брать пример с дочери какой-то Ларисы.

У многих людей подобные слова вызывают чувство вины. Они начинают подстраиваться, желая в итоге получить одобрение. Но мама входит во вкус, и вот уже появляются новые требования и новые манипуляции.

Чтобы прервать эту игру, надо, отвечая, проводить невидимую линию между собой и другими людьми:

– Мама, другие люди могут жить так, как им угодно, а я буду делать то, что считаю нужным.

– Но они живут лучше! Тебе надо брать с них пример.

– Я – это не они, и я не буду копировать чье-то поведение только потому, что тебе так хочется. Привыкай к тому, что я самостоятельно решаю, что для меня хорошо и как мне жить.