Психопокер: практическая психология манипуляций

Очень часто в такой «подвешенной» ситуации оказываются женщины, встречающиеся с женатыми мужчинами. Какой ответ может получить любовница, которая настаивает на разводе с официальной супругой?

Ее резоны ясны: женщина хочет быть единственной в жизни любимого, ни с кем его не делить. Но его вполне устраивает жизнь на два дома. Понятно, что прямо он об этом сказать не может, поэтому отделывается обещаниями: «Вот дети вырастут, тогда я буду свободен!» Или так: «Моя жена смертельно больна, я не могу ее бросить в такой ситуации. Подожди еще чуть-чуть, и мы сразу поженимся, когда все закончится».

Чтобы не стать жертвой подобного рода манипуляций, которые приводят к напрасно потраченным годам, стоит всего лишь сместить фокус со слов партнера на его действия. Ведь слова в действительности никому не нужны, а вот конфликты возникают, когда дело касается самых важных, знаковых моментов: заключения брака, знакомства с родственниками, рождения ребенка.

Если вы сомневаетесь в серьезности намерений партнера, ответьте себе на вопросы:

• Строит ли он совместные планы, в том числе финансовые?

• Просит ли принять участие в крупных приобретениях?

• Знакомит ли с родственниками и друзьями?

• Что делает из того, что нравится вам, но не нравится ему?

Ответы помогут понять, развиваются ли на самом деле отношения. Список вопросов вы можете продолжить самостоятельно.

Достаточно сосредоточиться на сокращении дистанции между собой и партнером и расширении своего влияния в его жизни, чтобы понять, что на самом деле происходит.

Сейчас я тебе все расскажу…

Вспомните, как вы хотели поговорить о чем-то очень важном и искали повод начать разговор, но ваш собеседник с вдохновением начинал обсуждать какие-то волнующие его темы. Вы думали, что сначала выслушаете его, а потом скажете то, к чему готовились.

Может быть, вам казалось, что рассказ уже закончился, и тогда вы начинали издалека свою тему, но рассказчик, не замечая вашего вступления, оставался на своей волне. Он использовал отличный способ не давать говорить человеку – задавить его «интеллектом». Точнее, просто заболтать.

К моменту, когда он выговорился, вы уже остыли и больше не хотелось говорить о своем. Важная тема, которую хорошо было бы обсудить сегодня, отложена на следующий раз. Знакомо ли вам это?

Такие ситуации могут складываться случайно, но также это бывает результатом манипуляции, когда человек прекрасно понимает, что сейчас начнется неприятная тема для разговора, и он начинает забивать своей информацией весь диалог.

Предположим, женщина начинает предлагать своему мужчине обсуждение каких-либо совместных планов. Они могут касаться совершенно разных вещей: крупной покупки, поездки в отпуск, проведения выходных и так далее.

Однако вместо конкретных предложений партнер пускается в пространные и отвлеченные рассуждения, философствует, приводит в пример своих друзей, пересказывает фильмы или недавно прочитанные статьи.

Наступает момент, когда женщина просто устает «впитывать» это обилие информации и пытается свернуть разговор, чего мужчина, в общем-то, и добивался. Видимо, ему была не слишком интересна тема беседы. Или он изначально знал, что пока не готов принимать решение. В своей игре он использовал многословие в качестве «дымовой завесы», позволяющей отложить момент выбора либо полностью устраниться от взятия на себя какой-либо ответственности.

Как же реагировать, чтобы непростой разговор все-таки сложился?

Подготовьтесь заранее, чтобы не приходилось подбирать слова по ходу. Когда человек недоволен отношениями, то начинает непосредственно с самих недовольств. Это не поможет дойти до цели, ведь собеседник воспримет это как нападение и, естественно, начнет обороняться.

Начните с перечисления того, что происходит на сегодня в том вопросе, который волнует вас:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован.

Про отношения с родственниками:

– Твоя мама спрашивала, когда мы поедем на дачу, а мы все еще не ответили.

А вот про бытовые проблемы:

– Мы хотели начать ремонт крыши дома, но потом забыли об этом.

Обратите внимание, что в таких сообщениях нет критики собеседника, нет обвинений. Есть простая констатация фактов. Но этого, конечно, недостаточно. Дальше надо говорить о своих эмоциях по отношению к этим фактам:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован. Я нервничаю, потому что все время думаю об этом. Я боюсь, что отпуск пропадет.

Смотрите, в этой речи по-прежнему нет обвинений. Значит, собеседнику защищаться не от чего. Подождите немного, посмотрите на его реакцию. Если он начнет уходить от темы, мягко и настойчиво верните его:

– Конечно, мы можем поговорить о чем-нибудь другом, но я все равно буду думать об этом. Я хочу перестать нервничать. Как мы можем это решить побыстрее?

То, что вы будете говорить так, как я предлагаю, не значит, что человек будет готов отвечать. Не раздражайтесь, а вместо этого запаситесь терпением и будьте последовательны.