Психопокер: практическая психология манипуляций

Раз вы сказали, что не можете перестать думать об этом, то будет логично, если точно такой же разговор вы продолжите в другой день. И снова, если потребуется. Обычно человек, который понимает, что от ситуации никуда не деться, начинает ее решать.

Но не давите на него, не требуйте конкретных действий, а то можете получить противодействие. Лучше предоставить свободу в решении вопроса. Для этого важно научиться отпускать ситуацию, дав ей развиваться без вашего контроля.

Ты мне не доверяешь?!

Этот манипулятивный прием используют в тех случаях, когда хотят по какой-то причине свернуть неприятный или потенциально опасный для себя разговор. Когда не готовы раскрываться до конца. Такой вот своеобразный способ защиты личного пространства.

У вопроса «ты что, мне не доверяешь?» очень много смысловых оттенков: удивление, разочарование, обида.

Если кто-то в разговоре начинает копать слишком глубоко, ему в ответ адресуют упрек в недоверии. Многие после этого боятся продолжать диалог в том же ключе, потому что не хотят конфликтов.

Они стараются избежать выяснения отношений, успокоить близкого человека, уверить в любви и полном доверии. А ему только того и надо – чтобы прекратили неудобные расспросы и по собственной инициативе свернули разговор.

Предположим, беседа касается поездок супруга на корпоративные мероприятия за городом, на которые он никогда не берет жену. Понятно, что у нее начинают возникать подозрения – ведь в коллективе много молодых и свободных сотрудниц.

Она намекает, что не отказалась бы тоже провести пару дней на природе. И слышит в ответ: «Неужели ты настолько мне не доверяешь? Не ожидал от тебя такого отношения! Ты же знаешь, как важно для меня поддерживать хорошие отношения с начальством. Думаешь, мне хочется постоянно куда-то ездить? Но я готов пожертвовать своим отдыхом ради работы, которая позволяет нам вести обеспеченную жизнь».

По сути, такой ход – это смена темы, причем взамен выбора действий (ехать вместе или нет) предлагается обсуждение чувств друг к другу. Отвечая, лучше отделить одно от другого:

– Доверие – это отдельная тема, и мы можем обсудить ее потом, если хочешь, а сейчас просто скажи мне, можешь ли ты пойти мне навстречу и взять меня с собой.

Ставя вопрос так, лучше настроить себя на разные варианты развития событий. В дискуссии выигрывает тот, кто не привязывается к одному результату и предполагает возможность отказа.

Если любишь – докажи!

Для многих манипуляторов это самый легкий способ заставить любимого человека делать то, чего он не хочет. Это может быть то, что партнеру не слишком приятно, противоречит убеждениям, воспитанию, каким-то взглядам на жизнь.

Установка достаточно эгоистичная – вынудить человека поступиться ради манипулятора своими интересами.

Простейший бытовой пример. Жена приходит домой, вымотанная после работы, с головной болью. У нее нет сил стоять у плиты, поэтому она предлагает просто заказать пиццу на дом или отварить покупные пельмени. И слышит в ответ от своего супруга: «До свадьбы ты говорила, что любишь меня, а теперь готова травить всякой гадостью!»

Получается, что женщина стоит перед выбором: либо пренебречь плохим самочувствием и заняться кулинарными изысками, либо признаться в отсутствии любви, в обмане. А где-то на заднем плане звучит лейтмотив: любишь – разбейся в лепешку, но докажи!

Такое давление равняется эмоциональному насилию. Манипуляция действенная, хотя ее механизм очень прост: снова в одном контексте мы встречаем два понятия, не имеющие никакой связи между собой.

Любовь на самом деле не требует доказательств, и это первое, о чем стоит напомнить, когда вас ставят в такое положение.

– Ты так говоришь, как будто настроился обидеться, если я не захочу терпеть головную боль и не стану готовить через силу.

– Ты все преувеличиваешь.

– Я говорю тебе о своих ощущениях. Они есть. Как это можно назвать преувеличением? Чтобы всегда быть готовой заниматься кухней, надо освобождать для этого время и силы, а я работаю и чувствую себя вымотанной. Может, мы обсудим, как перераспределить нагрузку?

В таком разговоре жена говорит о том, в чем не так-то просто будет ее обвинить: о себе, своих эмоциях. Через эти слова муж лучше понимает причину, по которой стоит изменить свои требования.

Пожалей меня, пожалуйста…

Человек жалуется. Он рассказывает о том, как несправедливо обошлись с ним на работе. Как сильно у него разболелась голова. Как его подвели друзья или родственники. Как ему помяли машину. Как он устал стоять в пробках. И так далее. Есть только одно «но»: все эти жалобы начинают звучать в тот момент, когда от человека ожидают каких-то поступков.

Выходит, что вместо выполненных дел близкий человек получает поток жалоб, среди которых прослеживается упрек: «Неужели ты не можешь меня пожалеть? Неужели не видишь, что именно сейчас я слишком разбит, измучен, опустошен, поэтому никак не могу решать новые проблемы? Если ты действительно этого не видишь – ты черствый и бессердечный!»