Психопокер: практическая психология манипуляций

Он боится выглядеть глупо, если скажет о своей просьбе, а в ответ не увидит никаких изменений в выражении лица собеседника. А если это к тому же будет сказано в присутствии других людей, то они могут смотреть удивленными глазами, совершенно не поддерживая его.

Если человек относится к отказу просто, то он изначально предполагает, что за ним ничто не стоит, что нет ничего особенного в том, что интересы пока что не совпали.

Его дело – предложить, а дело собеседника – отказать или согласиться. И то и другое – просто информация для выводов и дальнейших действий, не больше. Это открытое общение.

Если же человек боится отказа, то при его получении каждое слово воспринимается с трудом. Может казаться, что эти слова проводят четкую линию между собеседниками так, как будто просящий относится к одному миру, а отказывающий – к совершенно другому.

Из-за этого человек начинает обобщать, делать глобальные выводы. Доходит до того, что он задается вопросом: «Были ли наши отношения хорошими на самом деле? Если он отказал мне, то, может быть, плохо относился ко мне с самого начала, а я не замечал?»

Кроме того, отказ может восприниматься как проигрыш и даже унижение. Когда значение отказа преувеличено, то создается впечатление, что он неизбежно приведет к ссоре и даже разрыву. Из-за такого восприятия появляется раздражение, даже злость по отношению к отказывающему.

Если человек настойчив, то с намерением получить согласие он начинает эмоционально давить. Имея целью изменить мнение собеседника, может ставить человека в положение, когда выбора нет. Может повышать голос, требовать, даже кричать. Конечно же, все это может не сработать – тут все зависит от того, кто оказался в роли жертвы.

Юлия была довольна тем, как складывались ее отношения с мужчиной вот уже на протяжении трех лет. Взрослые люди с историей за плечами, со взрослыми детьми от предыдущих браков, они не стали оформлять свои отношения, а просто наслаждались обществом друг друга.

Приближалось лето, было приятно думать о запланированном совместном отдыхе. Шла последняя рабочая неделя перед отпуском. Женщина составляла итоговый список вещей, вспоминала, что еще не успели купить в дорогу, пока ее мужчина был на работе. И вдруг она получает сообщение от него: «Моя дочь летит вместе с нами».

Дочери было 18 лет, Юлия видела ее всего один раз, а личного общения не было вовсе. Если бы с самого начала он предложил поближе пообщаться с дочерью и обсудил варианты совместного отпуска, удобные всем, вопросов не осталось бы.

Но оказалось, что он уже договорился с бывшей женой и всё спланировал заранее: купил билеты, забронировал номер в отеле на трех человек. Юлия оказалась лишена какого-либо выбора и даже права голоса. На что же рассчитывал этот мужчина?

Он надеялся, что она уже не сможет отказаться и примет его решение, потому что поздно что-то менять. Но проблема была в том, что Юлия и не собиралась ни от чего отказываться, а обиделась на то, что с ней никто не советовался и ни о чем не предупреждал. Могло ли все получиться по-другому? Да, если бы он не боялся получить отказ и открыто обсуждал ситуацию.

Человек, спокойно относящийся к отказу, просто пойдет другим путем. Предложит компромисс, выяснит позицию собеседника, сделает альтернативное предложение. В конце концов, найдет другого человека, который согласится на предложение в первоначальном виде.

Но человек, остро переживающий отказ, так не может. Ему нужен однозначный результат с конкретным человеком. Если согласие от него не получено, значит, открытый подход не работает – такой вывод делает манипулятор.

Именно такой игрок думает, что открытое общение бесполезно. Из-за невозможности гибко относиться к разнообразному поведению людей у манипулятора появляется ощущение бессилия. Чувство, что просто так, без обмана ничего нельзя добиться. Все, что остается, – это переполняющий гнев.

Тот, кто пережил такую бурю эмоций, начинает ограждать себя от новых переживаний. Не хочет опять получать отказы, и поэтому открытое общение почти исключается из отношений. Человек начинает манипулировать заранее, с самого начала любой коммуникации.

Он не говорит о том, чего желал бы, а вместо этого начинает игру. Использует психологические ходы, которые вынуждают людей принимать решения вне зависимости от того, выгодны они или нет.

Игра в поддавки

Если человек боится получить отказ по причинам, перечисленным в предыдущем разделе, то он же боится и отказывать. Он не хочет вызывать у людей такие же негативные эмоции, которые переживал сам, может опасаться разрыва или плохого отношения к себе.

Но если уже все складывается так, что отвечать необходимо, приходится выкручиваться. Многие в такой ситуации просто соглашаются на предложенное, зная, что в итоге они не пойдут на это, делать ничего не будут и слово не сдержат.

Это встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Вам говорят «да» просто потому, что нет моральных сил сказать «нет», и я не назвала бы это манипуляцией. Скорее, просто психологической защитой.