Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

В биологическом, эмоциональном и психологическом плане любовь есть отношения «отдай-возьми». Нам что-нибудь нужно от партнера, и мы отдаем ему другое взамен. Поэтому под словами «Я люблю тебя» мы на самом деле имеем в виду «Мне кое-что от тебя требуется, а за это я готов дать что-нибудь и тебе».

Проблемы же возникают тогда, когда желание получать становится преобладающим, когда от супруга мы требуем больше, чем способны отдать взамен. И мы начинаем вести себя подобно капризному ребенку, изводящему родителей. Значит, наша потребность в партнере должна быть потребностью взрослого человека. Показать эту потребность не всегда легко, однако совершенно необходимо, поскольку в такие моменты мы становимся искренними и понимаем, насколько важен для нас любимый. Подобное осознание делает человека восприимчивым и зачастую помогает открыться и его партнеру. До тех пор, пока вы не признаете собственных потребностей и не поделитесь ими, вы не получите желаемого.

Кроме того, важно почувствовать и понять, чем именно мы готовы поделиться. Иными словами, в гармоничных любовных отношениях нужно следовать динамике «отдай-возьми» и не уподобляться капризным детям, а вести себя как зрелый человек, помня как о необходимости принимать, так и о способности давать.

Льющаяся через край

Существует и другой уровень любви – тот, который не подпитывается извне, а, скорее, представляет собой чувство, бьющее изнутри. Многие мистики рассуждали об этом качестве любви и описывали его как сострадание, в противовес страсти. Поскольку оно не зависит от внешних факторов и не является взаимообменом, данное чувство стоит выше человеческих отношений, выше биологии и психологии. Это – побочный эффект внутреннего удовлетворения.

Порой мы на мгновения впадаем в такое состояние, когда испытываем любовь к человеку вне зависимости от того, что он делает. Это очень приятные моменты, ведь они позволяют ощутить вкус свободы – неотъемлемого параметра любви. Мы чувствуем то, чего не бывает в романтических приключениях, которые, наоборот, нередко делают нас зависимыми от партнера.

Чтобы избежать непонимания, разочарования и путаницы, необходимо четко определить уровень любви, который мы в тот или иной момент испытываем. Например, религиозному искателю не всегда легко понять, что является его вероятным любовным потенциалом (в рамках чувства сострадания и свободы), а что – прозаической реальностью. А это может привести к отрицанию или подавлению естественных потребностей.

Иными словами, если притворяться святым и безучастным, в то время как ваш партнер флиртует с другим, вы вряд ли станете более достойным и более любящим человеком. Желание нельзя преодолеть усилием воли, идеалистическим мышлением или самообманом. Преображение есть побочный продукт восприятия жизни такой, как она есть, следовательно, поскольку наша потребность в любви естественна, ее нужно принять и признать.

Медитация вовсе не означает воздержания от любовных страстей. Она лишь подразумевает более пристальный взгляд на себя самого в зеркале отношений. При помощи медитации мы приходим к глубокому пониманию сущности любви и можем испытать ту, что приходит не извне, а изнутри.

Почти все люди сталкиваются с такой проблемой: они настолько зациклены на своем партнере, что думают, будто он и есть источник их светлого чувства. И пока человеку не доведется испытать немотивированную любовь, он ни на секунду не усомнится в этом убеждении, а значит, останется зависимым. Вот почему так успешно работает психотерапия: всему причиной – немотивированная любовь доктора, который ничего не ждет от клиента, именно она обеспечивает столь мощный целительный эффект.

Распространенные заблуждения о любви

Любовь не терпит невежества, ведь сама по себе она – слепая сила, которая движет нами совершенно неосознанно. Такое чувство не может сделать человека счастливым. Наоборот – любовь способна стать главной причиной страданий, а перевернувшись с ног на голову, даже превратиться в ненависть. Однако настоящую проблему представляет не она, настоящая проблема – в неведении.

Задача психотерапевта во время сеанса нередко состоит и в том, чтобы помочь клиенту подробнее разобраться в тонкостях любви. Итак, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных на этот счет заблуждений.

1. Человеку кажется: поскольку он кого-то любит, то обязан всяческим образом избавлять партнера от некоего тяжкого бремени, или трудностей, – будто любовь подразумевает под собой особого рода повинность или благотворительные работы. На самом же деле этим он лишь вмешивается в частную жизнь избранника, нарушая границы личного пространства, а значит его действия не имеют ничего общего с любовью. Пример: один из супругов заболел и лежит в постели, а другой терзается чувством вины, поскольку хочет пойти танцевать на вечеринку. Если здоровый партнер останется дома, он будет скучать взаперти и испытывать досаду, если выйдет – сочтет себя эгоистом, и его замучают угрызения совести.