Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

Кто сильнее?

Одна из главных задач в такого рода терапии – определить, кто из партнеров обладает настоящей силой, а кто нет. Сила – это способность человека сохранять присутствие (даже в стрессовой ситуации) и оставаться в состоянии любви. Очень часто мы сталкиваемся с проблемой, когда более сильный партнер считает себя слабым и не принимает собственные способности всерьез. Иными словами, одна сторона себя умаляет, а вторая становится слишком значительной. В ходе психотерапии мы ожидаем отклика в основном от «сильного» человека, поскольку он более восприимчив и сознателен. «Слабому» же партнеру позволено оставаться закрытым – мы не должны ожидать перемен с его стороны. И все же, когда один из клиентов берет ответственность на себя, это не может не повлиять и на второго: вероятно, тот тоже расслабится и начнет работу над собой.

Например, в вышеописанной ситуации женщина приняла решение жить настоящим и не поддаваться мечтам об идеале – тогда и мужчина смог расслабиться. Он обнаружил свою потребность в ее внимании и перестал противостоять партнерше. В результате такой релаксации скоро, вероятно, вырастет и его способность к любви, что приведет к еще более глубоким переменам в будущем. А до тех пор женщине нужно принять этого «несовершенного» мужчину и не требовать большего – иными словами, любить его таким, какой он есть.

Упражнение по медитации, которое поможет понять суть взаимоотношений

Обычно, обращаясь к человеку, мы чего-то от него хотим (или же он чего-то хочет от нас). Ниже приведено небольшое упражнение – оно поможет понять, какое влияние это оказывает на вас.

Сядьте, как вам удобно, в тихом месте, где в ближайшие десять-пятнадцать минут вас никто не потревожит.

Закройте глаза.

Вспомните какую-нибудь ситуацию из жизни, когда вам чего-то хотелось (или было нужно) от другого человека. Пусть прошлое на время вернется к вам. Дайте себе время заново пережить те ощущения, которые вы тогда испытывали.

Затем припомните момент, когда чего-то хотели от вас. Уделите этой ситуации несколько минут; сосредоточьтесь на такого рода взаимоотношениях и вызываемых ими чувствах.

Когда выполните оба шага, прогоните воспоминания прочь.

Теперь подумайте о любовных отношениях, которые появились в вашей жизни не оттого, что вы чего-то хотели, а оттого, что возникло единение душ, и это произошло совершенно неожиданно. Просто отметьте, случалось ли вообще с вами нечто подобное.

Справившись с этим заданием, вернитесь к своему телу и дыханию. Пусть плечи и руки лежат свободно… Ваше дыхание легко и расслабленно. Найдите в себе уголок, где в данный момент вам абсолютно ничего не хочется, где есть все, что вам нужно.

Теперь представьте, будто стоите напротив партнера, и он говорит: «Пожалуйста, люби меня». Посмотрите на свою внутреннюю реакцию. Отстраняетесь ли вы или же радуетесь, ведь кому-то от вас что-то нужно? Что еще вы замечаете?

Подобным образом отмечайте и реакцию на другие заявления. К примеру, партнер говорит: «Ты так красив», или ситуация не такая радужная: «На самом деле, ты не вполне открыт». После каждого из утверждений делайте паузу и наблюдайте за своим состоянием. Какое предложение затрагивает вас больше всего? Откликаетесь ли вы как «верблюд» или как «лев»?

Теперь забудьте обо всем и вернитесь к себе. Вы готовы быть счастливым в одиночестве?

Признаем потребность друг в друге

Взаимоотношения между людьми возникают как следствие того, что мы чувствуем себя неполноценными. Мужчина чувствует себя неполноценным без женщины, то же самое происходит и с женщиной без мужчины. Так зарождаются любовные отношения – мы признаем: нам кое-что нужно от другого человека. Это также доказывает, что партнер для нас ценен и важен.

Тем не менее, необходимо четко различать данную потребность взрослого от потребности ребенка, который нуждается в материнской безусловной любви и поддержке. Это крайне важно для успешного и здорового партнерства, поскольку обе стороны должны понимать: они могут быть счастливы и друг без друга. Они способны испытывать радость и наедине с собой. Воссоединившись, люди станут еще счастливее, но они не будут друг от друга зависеть.

Осознать это помогает медитация – она учит нас находить самореализацию в одиночестве, о чем мы уже говорили в предыдущих главах. Со временем в духовной эволюции сознания наступает момент, когда потребность в партнере пропадает окончательно – в широком смысле это называется «состоянием Будды». А до тех пор мы зависим от определенного человека, без которого не можем обрести целостность. Мы признаем, что такая зависимость естественна для людей, а все остальное – лишь притворство и подавление природных наклонностей.