Путь дзен. Медитативный подход к консультированию

Пример № 2: боязнь потерять любовь

Женщина (обращается к подушке, олицетворяющей ее партнера): Я очень зла на тебя! Я чувствую, как ты мной манипулируешь.

Перемещается на место мужчины.

Мужчина: Я просто делаю, что хочу.

И снова назад.

Женщина: Я очень рассержена! Когда ты так поступаешь, я чувствую себя беспомощной!

Она (обращается к психотерапевту): Это настоящее испытание для меня – быть беспомощной и не обвинять своего партнера. Обычно я на него нападаю, но, думаю, ощущать свое бессилие мне тоже иногда полезно.

(Становится понятно: пациентка имеет некие представления о том, что ей «следует» делать. Она уже не раз занималась с консультантами.)

Психотерапевт: Все равно, обвиняете ли вы партнера или чувствуете беспомощность. И в том, и в другом случае вы в нем невероятно сильно нуждаетесь. Он очень важен для вас? Что вы боитесь потерять?

Женщина: Близость и привязанность.

Психотерапевт: Именно так, вы боитесь потерять любовь. Давайте проверим: действительно ли вы лишитесь всей любви, если партнер уйдет?

Женщина: Нет.

Психотерапевт: Попробуйте определить, откуда это чувство исходит прямо сейчас?

Женщина рассказывает о людях, которые ее любят. Она начинает улыбаться.

Психотерапевт: Как вы чувствуете себя теперь?

Женщина: Уже лучше!

Психотерапевт: Теперь взгляните на мужчину. Возможно, он не способен или не хочет дарить вам любовь. Каково это, не получать от него внимания? Замечаете ли вы разницу с вашим прежним состоянием?

Женщина: Да, все по-другому. Мне лучше, чем раньше. Я уже не так беспомощна. И все же у меня есть надежда.

Психотерапевт: Да, надежда бывает очень опасна. Построив свою жизнь на ней, люди в конце концов приходят к большому разочарованию. Давайте рассмотрим настоящий момент. Прямо сейчас ваш мужчина не испытывает любви. Вы немного грустите, это нормально. Опасно же полагать, будто от вас ушла вся любовь.

Наставник снова предлагает женщине вспомнить о тех, кто ее любит и поддерживает, с кем она может поговорить по душам.

Психотерапевт: Итак, не все потеряно, если он перестанет вас любить.

Женщина улыбается и соглашается, затем переходит к подушке, олицетворяющей столь дорогого ей мужчину.

Психотерапевт: Как вы себя ощущаете? Похоже, она уже не нуждается в вас так сильно, как прежде.

Мужчина: Вот теперь я злюсь!

Психотерапевт: Да, вы больше не управляете ситуацией. Что вы чувствуете?

Мужчина: Я не хочу, чтобы она ушла.

Это очень распространенная ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров чего-то хочет, второй говорит «нет», однако когда желание сменяется равнодушием, хотеть начинает уже другая сторона. В нашем примере получилось, что мужчина боится больше и более зависим, чем женщина. Он изображал из себя сильного партнера, а она – слабого, но реальность оказалась полностью противоположной.

Возвращаемся к женщине.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда любимый просит вас не уходить?

Женщина: Я хочу остаться наедине с собой. И еще, иногда я имею право его о чем-нибудь попросить – он не может просто делать все, что пожелает!

И вот уже женщина реагирует как «лев». Такая ситуация типична для партнеров – это борьба за власть, контроль и доминирование. Теперь женщина почувствовала собственную силу и хочет диктовать свои условия, но вместе с тем она потеряла внутреннюю гармонию.

Психотерапевт: Это называется контрактом: «Если я для тебя что-то сделаю, то и тебе нужно сделать кое-что для меня». Такой договор не приведет ни к чему, кроме разочарования. Очевидно, ваш мужчина сам нуждается в поддержке и не может многого вам дать, а значит, давить на него бесполезно. Попробуйте отвечать ему, исходя из состояния открытости и любви, которое чувствовали всего пару минут назад! Теперь вам по-прежнему кажется, что нужно обязательно что-то предпринять?

Женщина: Нет, я не хочу ничего предпринимать.

И вот, наконец, мы выяснили предубеждения женщины. Когда речь заходит о любви, она думает, будто обязана что-нибудь сделать. Однако материнская опека над супругом с любовью не имеет ничего общего – ведь одна сторона, пытаясь контролировать другую, низводит ее до уровня младенца.

В ходе дальнейшей работы пациентка учится жить в состоянии любви, не пытаясь постоянно что-то делать для партнера. Также выяснилось, что ее мужчина встречается и с другими девушками, поскольку не способен хранить ей верность. Он чувствует себя зависимым от женщин – это пугает клиента, а он вовсе не хочет испытывать страх. Итак, для пациентки задача была поставлена так: оставаться в состоянии любви, не отвергать мужчину и не опекать его. Ведь раньше она все принимала на свой счет, всегда сваливая вину на себя, тогда как в действительности проблема заключалась в неспособности партнера принять на себя обязательства.