Рассказы

– Нет, Клава сидела у меня в приёмной. У неё отдельный компьютер и тоже всё в порядке. Она со мной уже лет тридцать работает. В смысле, работала. Её кстати, тоже уволили. Исполнительная была женщина.

«Ясно с вами, Евдоким Лазаревич», – подумал я, а вслух спросил:

– Так что написать в интернете?

– А вот так и напиши, Миша, как есть. Напиши: человек всю свою жизнь отработал на благо государства, а его, как щенка взяли и вышвырнули на улицу. Мафия пришла, Миша. Мафия. Они всех надёжных кадров убирают, специалистов разгоняют, а на все должности своих людей расставляют. Без опыта… Беда, Миша, беда. Развалят они всю работу. Ты это… напиши обо всём в интернете. Вот тебе визитка, здесь название нашего предприятия… Расскажи, что и до нашей конторы добралась коррупция и мафия. Правду, Миша напиши, как заслуженного человека Рукосуева-Подгузникова обидели… Нет, стоп! Вторую часть фамилии не упоминай. Напиши просто про Рукосуева. Про Подгузникова не надо.

Вот, написал. Только название предприятия забыл, а визитку потерял…

Министр бескультурья

(антиутопия)

Глупость становится незаметной,

приобретая огромные масштабы.

Бертольт Брехт

Заседание началось ровно в десять часов утра. Опаздывать здесь никто не рисковал, потому что за опоздание можно было получить пожизненный срок. Государство, в котором произошли нижеописанные события, образовалось относительно недавно. Мировая общественность относилась к нему снисходительно и с сарказмом, по типу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало».

Первыми пришли в волнение ядерные державы, когда разведка донесла, что в крошечном вновь образовавшемся государстве имеются несметные запасы ядерного, химического, бактериологического и прочего всякого грязного оружия. Попытка надавить на государство закончилась неожиданно: президент нового государства заявил (цитирую дословно): «Нам терять нечего, рыпнитесь, уничтожим всю планету! Или не лезьте в наши дела, или полетели все вместе в тартарары!»

Посовещавшись, поразмыслив, подсчитав все «за» и «против», великие державы решили оставить младшего брата в покое и сделать вид, что такого государства вовсе нет на нашей и без того беспокойной планете. Молодое государство осталось довольным. Он не просило ни у кого ни кредитов, ни преференций, ни помощи – жило себе и жило, из года в год, совершенствуя свои законы.

В этот раз премьер, выполняя наказ уважаемого президента, предложил переименовать большинство министерств, поскольку они, как было написано в докладе, «не соответствовали своему назначению и не отражали их сущности». Спорить никто не стал, это тоже здесь не приветствовалось, впрочем, иногда были и случаи, когда наоборот, министров наказывали за то, что они молчали и не вступали в спор с премьером.

– Итак, – после непродолжительной паузы сказал премьер, – начнём с министерства здравоохранения. Президент тысячу раз прав, требуя переименовать его. Как мы раньше не догадались, что название глупое и совершенно несуразное. Все эти названия достались нам от прошлого, они заимствованные и мешают нам двигаться вперёд. Как вы считаете, господин министр?

Министр пока ещё здравоохранения вскочил и как гусак закивал головой:

– Полностью с вами согласен, господин премьер-министр! Названия давно устарели…

– Если давно устарели, – перебил его премьер, – чего ж вы ждали, пока президент вмешается в этот вопрос? Почему терпели это безобразие и, между прочим, меня подставили? Ась?

Главный доктор страны вздрогнул, расширил ноздри и глубоко задышал, словно ему не хватало воздуха.

– Виноват, господин премьер, – громко выдохнул он. – Сейчас всё исправим.

– Нет, вы посмотрите на него, – ухмыльнулся премьер, – десять лет руководит министерством, а только теперь опомнился. Исправит он. Хитёр бобёр! Когда петух жареный клюнул его в… в… так сказать, зад, он решил всё исправить. А всё-то, и не нужно! Исправить необходимо только название! Зачем всё? Дай вам волю, так вы так наисправляете, что от министерства останутся рожки да ножки.

Премьер громко рассмеялся собственной шутке, затем резко умолкнув и сдвинув брови, бросил:

– Ваши предложения, господин министр!

– Я предлагаю, – без всяких пауз и раздумий, – начал министр переименовать министерство здравоохранения в министерство больных.

– Так-так-так! – премьер забарабанил пальцами по столу и удивлённо спросил: – Почему «больных»-то?

– Потому что здоровых людей охранять не надо! Они же здоровы. Они сами со своими проблемами справятся. А вот больных нужно охранять, беречь их и лечить. Поэтому считаю, что название «здравоохранения» тут ни к месту.

– Ну, в общем-то, логично! – кивнул премьер. – Давайте голосовать. Кто «за»? – спросил он и первым поднял руку, тут же за овальным столом вырос лес рук, министр теперь уже обновлённого министерства со страху поднял сразу обе руки.