Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Альбина (42 года) и Рудольф (55 лет) провели в отношениях на расстоянии два года, поженились в конце 2019 года, и летом 2020 года Альбина с пятилетней дочерью от первого брака переехала к Рудольфу из Челябинска в Москву. Как большинство пар, с которыми мы работали и/или проводили интервью, оба супруга с большим нетерпением ждали воссоединения. И, как в большинстве таких историй, несмотря на общее волнение, Альбина и Рудольф рисовали в воображении начало новой жизни – окончание периода отношений на расстоянии, сокращение финансовых расходов из-за жизни на два города, начало совместной счастливой жизни. Но буквально через пару недель после переезда Альбины с дочкой в семье начала расти напряженность. Супруги понимали, что это период адаптации и не нужно принимать все близко к сердцу, стоит дать всем время, но на деле это оказалось не так-то просто. Дочь Альбины отказывалась общаться с Рудольфом, он расстраивался из-за того, что не может найти общий язык с ребенком, и считал, что в воспитании дочери недостаточно дисциплины и порядка. Альбина, в свою очередь, чувствовала себя очень уставшей, потому что постоянно находилась между двух огней. У нее не хватало сил успокаивать и дочь, и супруга и пытаться объяснить, почему каждый ведет себя тем или иным образом. А ведь надо было решать множество других вопросов, начиная от разбора вещей после переезда и заканчивая устройством ребенка в детский сад. Для решения большинства задач, в особенности тех, которые касались детского сада, приходилось дожидаться Рудольфа с работы или просить его брать выходной в будний день. Если в родном городе Альбине помогала с дочкой бабушка, то после переезда она находилась с ней 24/7. Отправляясь по любым делам, она брала девочку с собой, но той было скучно, и она периодически капризничала, что тоже требовало терпения и сил со стороны Альбины. Напряжение нарастало.

Уровень позитивных эмоций значительно снизился в сравнении с количеством переживаемых негативных эмоций.

Альбину даже стали посещать мысли, что она поторопилась с переездом, она оказалась в тупике, не в силах решать бесконечный поток вопросов. Ей казалось, что между ней и мужем растет стена недопонимания.

Вызов № 5. Бывшие супруги – неотъемлемая часть жизни детей.

Как мы уже писали, в первичной семье между родителями и детьми устанавливается уникальная глубинная связь в системе привязанности. Неважно, каким образом затем складываются отношения между родителями, для детей они всегда будут самыми родными и лучшими, теми, с кем у них особая связь.

Когда создаются сводные семьи, бывшие партнеры и супруги не исчезают из жизни детей, даже если не поддерживают с ними активную связь, ведь они все равно остаются в системе привязанности детей и являются для них настоящими отцами/матерями (говоря обобщенно, не рассматривая детали каждой уникальной семейной ситуации).

Бывший супруг или партнер, присутствуя в системе привязанности ребенка, играет роль в выстраивании взаимоотношений в сводной семье. Этот момент крайне важно учитывать, поскольку взаимодействие с бывшими супругами влияет на процессы, происходящие внутри сводной семьи, довольно часто внося дополнительную напряженность и стресс.

Семья – это система, включающая в себя как настоящих, так и бывших супругов, оказывающих влияние на динамику отношений внутри этой системы.

Значимую роль играет стиль взаимодействия бывших супругов между собой. Мы выделяем три стиля взаимодействия: сотрудничающий, нейтральный и конфликтный.

• Сотрудничающий стиль: бывшие супруги не испытывают негативных эмоций по отношению друг к другу, успешно договариваются по вопросам воспитания и графика встреч с детьми, спокойно или положительно воспринимают появление новых партнеров у бывших супругов, а также могут совместно посещать важные для ребенка мероприятия и отмечать детские дни рождения и праздники. Этот стиль взаимодействия благотворным образом влияет на развитие детей и на формирование устойчивых положительных связей внутри сводной семьи.