Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку

Это главная причина того, что в подавляющем большинстве сводных семей путь к гармонии проходит через многолетний период турбулентности.

Второе: семьи, в которых отношения несколько лет выстраивались на расстоянии, а затем случился резкий переход к совместной жизни, формируют среду, которая увеличивает общий стресс и психоэмоциональную нагрузку на всех членов семьи.

Третье: выстраивание отношений в сводной семье – длительный, непростой и довольно стрессовый процесс для всех членов семьи, и это нормально!

В среднем на установление гармонии в сводной семье потребуется от трех до десяти лет. И это тоже нормально! Однако это не значит, что в период адаптации вы не будете жить счастливо, нет. Просто мы рекомендуем относиться к адаптации как к части жизни, к определенному циклу, который проживает ваша семья. Дайте всем ее участникам время, не паникуйте, не драматизируйте, не нагнетайте, занимайтесь расширением психологических знаний (предпочтительно совместно с супругом), применяйте рекомендации психологов на практике и обращайтесь за поддержкой к специалисту.

Семьям, в которых совместному проживанию предшествовали несколько лет отношений на расстоянии, может потребоваться еще больше времени на установление семейной гармонии, потому как привыкать приходится не только к чьим-то детям, но и друг к другу. Это тоже нормально.

Говоря об основных трудностях, с которыми приходится сталкиваться сводным семьям, мы хотим процитировать Патрисию Пэпернау: «За три десятилетия исследователи и клиницисты утвердились в том, что наслаждаться жизнью и двигаться к чувству семьи, сталкиваясь со множеством различий на каждом шагу, – один из основных вызовов сводных семей» [23].

Что нужно знать и учитывать в первую очередь, когда вы создаете сводную семью?

Вызов № 1. Супруги занимают позицию инсайдера и аутсайдера.

В зависимости от состава сводной семьи один или оба партнера будут занимать положение инсайдера[3] и/или аутсайдера[4].

Елена: «У нас с мужем по одному ребенку от предыдущих отношений. Мой муж – аутсайдер в триаде “Я-Он-Мой ребенок”, ведь у него нет базовой эмоциональной связи и прочного фундамента выстроенных отношений с моим ребенком, он пришел в наш с дочерью мир из другой среды. Я инсайдер в нашей триаде, то есть у меня есть базовая эмоциональная связь с дочерью, фундамент, общий с ней опыт. При этом в триаде “Я-Он-Его ребенок” аутсайдер – я, а инсайдер – муж».

Что важно знать и понимать в этом вопросе?

Прежде всего то, что оба – и инсайдер, и аутсайдер – испытывают повышенный стресс и эмоциональные нагрузки. Аутсайдер чувствует себя чужим, что может пробуждать в нем детские травмы, раны прошлых историй. Процесс сближения и выстраивания контакта с ребенком в большинстве ситуаций длительный, со взлетами и падениями.

Инсайдер тоже будет испытывать стресс и дополнительную эмоциональную нагрузку, потому что находится меж двух огней и на него ложится основное бремя выстраивания и удержания баланса. Это непросто.

Елена: «Когда мы начали жить вместе, моей дочери было шесть лет. Супруг прекрасно находит общий язык с детьми. Моей дочке он нравился, как и она ему, но, несмотря на это, мы регулярно сталкивались с ситуациями взлетов и падений. Например, несколько дней подряд они могли вместе играть, танцевать, петь песни, а затем, чаще всего к концу рабочей недели, когда все уставали, между моей дочерью и мужем начинало нарастать напряжение. Они отдалялись друг от друга, дочь иногда отказывалась общаться с мужем. Но проходило несколько дней, лед между ними таял – и вновь начиналось веселое дружеское общение. Такие циклы регулярно повторялись несколько лет. Представьте, каково мне на протяжении этого времени быть буфером (не всегда успешно) и балансировать между ними на американских горках?

Вызов № 2. Утрата, конфликт лояльности и ошеломляющие перемены у детей.