Разговор с психологом

Классическим примером “Жертвы” в треугольнике Кармана является женщина, терпящая издевательства и унижения своего мужа, который является для нее “Тираном”. В поисках защиты, женщина вызывает полицию, которая для нее играет роль “Спасателя”. Но как только полиция начинает спасать эту женщину, женщина может сразу перейти в роль “Тирана” для полиции, выступая “Спасателем” для мужа. Ведь по сути, она не собиралась коренным образом решать проблему и прекращать пребывать в роли “Жертвы”, ей просто надо было кому – то показать, как она страдает, мучаясь рядом с “Тираном”.

Выход из состояния “жертвы” осложняется тем, что такая позиция имеет вторичные выгоды, другими словами, психологические “плюсы”, чаще всего неосознаваемые. Внимание, забота, поддержка, чувство удовлетворения, удовольствия – это те составляющие, ради которых “жертва” готова страдать и жаловаться, не умея получать то, что хочется, по-другому, здоровыми способами. Гораздо проще страдать от несправедливости, чем действовать и что – то в жизни менять.

Позиция “жертвы” формируется в детстве. Часто это связано с воспитанием, где родители не учитывают настоящие потребности ребенка и думают, что знают лучше него, что ему нужно. Таким образом, они навязывают ребенку свою волю, лишая его ощущения силы, самостоятельности, ставя его в позицию “жертвы”. Бывает другая крайность, когда родители занимаются своей жизнью, предоставляя ребенку полную свободу действий, не уделяя ему внимания и заботы. Ребенок, не чувствуя любви и поддержки родителей, также может уйти в позицию “жертвы”, выпрашивая внимание через жалобы. Также запреты на выражение эмоций и ограничивающие установки способствуют воспитанию “жертвы”. Например: “Нельзя плакать”, “Нельзя злиться”, “Ты должен быть всегда в хорошем настроении”, “Ты должен быть лучше всех” и многие другие ограничения ведут напрямую к тому, что ребенок не может выражать открыто свои мысли, чувства, что приводит его к позиции беспомощности, а значит и “жертвы”.

Многие жертвы переживают в детстве психологическое или физическое насилие, с которым не справилась их детская психика и они застревают в этих травмирующих ситуациях, не чувствуя в себе сил выйти из этого состояния, погружаясь в состояние страданий и беспомощности.

И, конечно же, самое элементарное откуда берет ребенок модель “поведения жертвы” – это родительский пример. Если даже один из родителей постоянно жалуется, чем-то недоволен, критикует ребенка и обвиняет всех вокруг в своих бедах.

Что нужно делать, если Вы обнаружили, что рядом с Вами “жертва”?

Первая задача человека, вынужденного общаться с таким типом поведения людей – оставаться в роли человека, ответственного за свою жизнь, не вовлекаясь в роль “спасателя” или “тирана”. Ведь часто в роли “жертвы” бывают наши родные, близкие. И так хочется их спасти или жёстко остановить, чтобы вывести из роли беспомощного. Но это не работает, так как это замкнутый круг, вернее треугольник.

Работает то, что человека может поддержать, но в то же время так, чтобы в следующий раз он уже мог справиться сам. Например, если человек у Вас просит в долг, просит помочь или просто жалуется на жизнь, вводя Вас в чувство вины, раздражения или другое неудобное положение, вместо того, чтобы потакать ему в этом, скажите: “Я понимаю тебе сейчас нелегко…”. И продолжите с ним диалог, задавая ему конкретные вопросы:

– Какие варианты есть выхода из этой ситуации?

– Что может тебе помочь справиться самому?

– Что ты можешь сделать в следующий раз по – другому, чтобы больше не допускать подобных ситуаций?

Такая тактика может помочь человеку воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Но это не универсальный алгоритм. Иногда человеку действительно не справиться без Вашей помощи. А иногда надо твердо сказать нет, чтобы Вами больше не пользовались и не втягивали в роль хронического “спасателя”.

Часто встречаюсь с тем, что человека очень тревожат или раздражают окружающие люди, которые находятся в позиции “жертвы”. Например, одна из обратившихся ко мне клиенток, говорит о своём маленьком сыне: “Он все время канючит, ноет, ведёт себя как несчастная “жертва”. Так и хочется, чтобы перестал так себя вести. Хочу, чтобы вырос настоящим мужиком, а не “хлюпиком” каким-нибудь”! Конечно, критика поведения “жертвы” ничем не поможет ребёнку, а лишь усугубит его психологическое состояние. У ребёнка всегда есть свои причины для такого поведения, с которыми надо разбираться. О чем говорит такая болезненная реакция родителя на детское поведение “жертвы”? О том, что внутри родителя есть часть, которая не позволяет себе жаловаться, если даже он сам себя плохо чувствует. В данном случае, женщину так раздражало поведение ее ребенка той причине, что ей в детстве поставили запрет на выражение своих настоящих чувств, особенно быть чем-то расстроенной. И теперь, ее собственный ребёнок “отзеркаливает” её оставшуюся жертвенную часть личности, подсознательно провоцируя свою маму, чтобы она обратила на нее внимание.