Разорванные цепи

Хочу, чтобы сын с громким криком: «Мама пришла!» — бежал мне навстречу. Хочу подхватывать его на руки и кружить, задыхаясь от счастья. Хочу, чтобы с порога мне улыбался любимый человек, мой мужчина, надежный, настоящий, любящий меня и моего сына, а не те материальные блага, что денежным бонусом прилагаются к этой жизни. Хочу готовить им вкусную еду, рассказывая при этом, как прошел мой день и видеть заинтересованный любящий взгляд, от которого мурашки бегут по коже. И потом смотреть, как мои самые родные люди с аппетитом сметают все приготовленное, а сын, состроив умилительную мордашку, просит к чаю сладкое, зная, что мама обязательно выполнит его просьбу, потому что подумала и об этом, на «скорую руку» выпекая очередную пироженку или тортик. Всегда нравилось это делать, для меня быт совсем не был мучительной проблемой, как для многих женщин. Хочу ощутить всю наполненность обыкновенной жизни, в полной мере почувствовать себя женой и матерью, радуясь простой наполненности каждого дня, всю нужность, которой лишил меня Алексей, выхолостив нашу семейную жизнь и оставив от нее только пустую оболочку…

Я продолжала жить обычной жизнью, скупо объяснив сыну, что папе срочно понадобилось уехать в командировку и поэтому он не смог в этот раз с ним попрощаться. Не искала встреч с мужем, а при каждой встрече на работе делала вид, что все идет как надо, и мы только утром виделись в собственной квартире за семейным завтраком. Не знаю, почему Алексей с Марго никому не объявили о нашем разрыве, но необходимости самой объяснять посторонним все причины произошедшего я не видела. Не набрала пока достаточно сил для всех тех любопытных и осуждающих взглядов, которые непременно появятся, стоит только окружающим узнать, что меня бросил муж, уйдя к близкой подруге. Не готова к тому, что на каждом углу фирмы будут в подробностях смаковать все тайны моей семейной жизни, приплетая для пикантности небылицы и скабрезности, выдавая их за реальные поступки. Как защитить себя и сына от такой боли? Ведь люди в своей жестокости не привыкли щадить чувства маленьких детей, в желании узнать побольше интересного. А вдруг кто-либо подойдет к Егорке спросить о разрыве папы и мамы?

Или скажет, что папа его бросил? Как мне уберечь сына от такого, когда я не могу постоянно быть с ним? Ответов на эти вопросы у меня не было, а потому предпочитала плыть по течению, надеясь, что по истечении времени я привыкну, и став морально сильнее, смогу справиться со сложившейся ситуацией.

И если на работе мне это удавалось, то ночами я становилась маленькой брошенной девочкой, которая оставалась со своей бедой один на один. И эта беда, удавкой перехватывала горло, заставляя беззвучно и отчаянно рыдать в подушку, ведь мне не нужно притворяться сильной, непробиваемой бизнес-леди, которой я была целыми днями. Я любила своего мужа, а любовь не уходит из сердца по приказу, даже если любимый оказался настоящей скотиной. Я думала об Алексее снова и снова, вспоминая те дни, когда мы были вместе и как казалось, что даже счастливы. Я его так отчаянно и сильно любила, что ради этой любви пошла наперекор отцу, причинив тому множество неприятных минут и страданий. В чем была моя вина, почему Алексей так поступил, что даже сын не заслужил места в его сердце? За какую вину он нас так наказывал, ведь мы не сделали ему ничего плохого? Сердце разрывалось от невозможности все исправить.

Как же больно терять любовь…Когда же это закончится? Сколько должно пройти времени? Может быть год, два…, как мне с этим справиться? Только, испытавшие на себе, в полной мере понимают на всю жизнь, как больно, когда тебя предают. Не единожды, не по острой необходимости, когда от итога такого решения зависит жизнь или здоровье близкого человека, а походя, заранее планируя, совсем не принимая твои чувства и любовь во внимание. Отбросив это, как ненужный хлам на обочину дороги, по которой предавший тебя человек пойдет дальше, уже с новой женой и ребенком. А ты, будучи униженным и преданным, плачешь ночами, словно побитая хозяином собака. Пытаясь понять, что же было не так, теряя всякое самоуважение и показывая этим свою слабость, пусть только перед самим собой.

Ведь от себя не спрячешься за сильными правильными словами.

Потом наступало очередное утро и я превращалась в обычную женщину, у которой в жизни все хорошо и ей не на что жаловаться. И никто не догадывался о тех эмоциональных качелях, на которых я раскачивалась все выше и сильнее, не щадя свою нервную систему и не понимая, как без последствий выйти из замкнутого круга бесперспективных отношений. Ведь я прекрасно знала, что с Алексеем у меня теперь не будет никаких отношений и нужно подавать на развод, ведь если завтра он приползет просить прощения, я не пущу его на порог. Так почему же я так глупо себя веду? Почему во мне уживаются две абсолютно противоречивые половинки с противоположными чувствами и поступками? Скажи мне кто раньше о таком, я бы рассмеялась ему в лицо от неверия в такой абсурд.