Разрыв не по шаблону

Раскинувшись на широкой постели рядом с Янкой, я думала… думала… Перед глазами все стоял этот знаковый «прием пищи». Смешно… Впору было посмеяться над собой, своей верой в стереотипы, пониманием значимости «своего, правильного» и их странной инакости… Бред все — я понимала это сейчас совершенно отчетливо. В отношениях между двоими никакой роли не играют культура, менталитет, условности и привычки. Есть двое, а все остальное — фоном, шумом, к которому можно приспособиться или просто игнорировать его — на выбор. Самое главное — не порушить, не пошатнуть в себе то самое ощущение — тонкое и почти нереальное, сквозящее в каждом взгляде, в каждом жесте и слове. Устойчивое и крепкое ощущение полноты счастья, которое открылась мне, когда я наблюдала маму и ее мужа вместе.

Я плакала потом ночью… много плакала. Чтобы не сорваться в совсем уже истерику, время от времени касалась Янки — клала руку на ее ножку, легко гладила тонкие, как пух, волосики. У меня была она и это было здорово! И нужно было признать, что не всем дано… не всем положено то, что имела сейчас мама и это правильно — Джаухар объявился вдруг, как награда ей за пятнадцать лет верности памяти папы, и за то, что она делала для меня.

Наверное, они оба заслужили это: потребность в касаниях, глубокие взгляды глаза в глаза и нежную заботу в них друг о друге — в самых мелких мелочах. И такая надежная, такая, блин… самоотверженная готовность угадывалась в Джаухаре, когда они были рядом! Сквозила, прорываясь во взглядах и словах… сложно объяснить, но это чувствовалось и было — готовность и желание прикрыть, уберечь от всего, что могло даже просто огорчить маму.

Вначале меня покоробило это его «любимая» — как что-то показное. Как излишнее, на мой взгляд, откровение, которое не для чужих ушей. А потом я поняла выражение и тон, каким это было сказано — не раз и не два. Эта их цветистость, поэтичность, словесные выкрутасы? Нет — звучало, как должно, как было принято между ними, как ему самому хотелось сказать. И, глядя на них, я как-то вдруг поняла, что ни шариатский суд, ни даже сам Аллах не заставили бы его произнести это слово, если бы не его собственное на то желание.

«Бай…йини»… «хаби…би»… «махбу… бати»… и плюсом — русское «любимая». К концу неспешного застолья, которое растянулось почти до вечера, это стало восприниматься нормально, стало пониматься правильно. Потому что в идеале только так и должно быть и по фигу разность культур, веры и менталитета! Даже их крон-принц отказался заводить гарем и имеет одну жену. И это тоже говорит за то, что все зависит от человека и его отношения, его чувств — плыла я от понимания этого.

— Мама… — давилась я словами уже когда Джаухар ушел на свою мужскую половину, и Мухсия — женщина средних лет в темной одежде помогла нам с мамой убрать со стола:

— Он же, как папа! Так же негромко говорит и так же смотрит на тебя. Посмеивается по-доброму, поглядывает так… Не учит, не диктует — просто советует… считается. И улыбается… тоже так — мне не объяснить! Он знает, что ты видишь в нем папу?

— Дурочка… — вздыхала мама, — я человека в нем вижу, который мне подходит, а я — ему. Мне хорошо с ним рядом, а ему — со мной, что еще?

— Двадцать лет, мам, разница, — пыталась я понять ее до конца, — он уйдет первым. Когда-нибудь — не скоро, но ты это понимаешь? Что с тобой будет, ты справишься?

— Я просто вернусь домой, Ксюша, если так, — кивнула мама, — это одна из причин того, что решиться было очень трудно. Что еще, солнышко? Давай сейчас выясним все — что еще тебя волнует, смущает, коробит, бесит, наконец? Говори.

— Шестьдесят девять, мам… ты говорила… прости — супружеская спальня?

— Да-а… — смеялась мама, поправляя бантики в косичках Янки: — Непривычно говорить с тобой, как с подружкой. Но может, я захочу похвастаться? Или порадоваться? — вздохнула она.

Сумбурный получался разговор, но нужный нам обеим, наверное, раз она все же сказала это: — Когда встал вопрос о его возрасте… подняла его не я. Не смейся только, пожалуйста — я не смеялась тогда над этим, не хотелось. И сейчас не хочется. Он сказал — когда мой конь устанет скакать, для тебя останутся мои губы и пальцы… моя женщина никогда не будет голодной.

— Меньше всего меня волнует это, Ксюша, — сморгнула она слезы, — меньше всего… Страшнее всего терять. Но он говорил, что я стану его последней радостью, я — его фаррах… Просил быть рядом, разделить с ним лучшие — самые мудрые годы его жизни. Обещал заботу, а я тоже, конечно, видела… да, он очень похож на Андрея — не внешне… ты тоже заметила.

— Папа тоже так — «радость моя», — шептала я.

— Мы с Андреем венчаны, Ксюша. «Там» я надеюсь встретить его. А Джаухар и моя тоже последняя радость. Не осуждай меня, пожалуйста — я очень трудно решалась.

— Но в бедуинскую палатку не пошла бы? — уточнила я.

— Нет, Ксюш — не тот возраст. Трудно решалась, — повторила она, — и Альпы… это просто маленькая гирька на весах.

Ночью я плакала.