Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)

Бесчувственные к другим покупателям, мы можем бесцельно трогать каждую вещь, проходя мимо вешалок в магазине, потому что мы хотим вернуть себя к реальности. Нуждаясь в частом телесном контакте, чтобы убедиться в своем существовании, мы можем обнимать каждого человека, входя или выходя из комнаты, даже если это неуместно. Желая знать все последние новости, мы не в состоянии перенести неосведомленность о своей семье, друзьях или о международных делах. Информированность каким-то образом позволяет нам считать себя более реальными. Точно так же, задавая вопросы, мы не знаем, когда остановиться. Если нас пригласили на прогулку, а мы не знаем, что происходит или куда мы идем, мы ощущаем себя абсолютно незащищенными.

Под воздействием этого синдрома подростки включают музыку на разрушающей слух громкости, «расширяют сознание» при помощи легких наркотиков и терпят боль пирсинга. Чем сильнее их чувственные ощущения, тем больше они убеждаются в своем существовании – несмотря на безликий, равнодушный мир вокруг них. Или же, чем сильнее их переживания, тем больше они надеются погрузиться в них.

(2) Ради безопасности мы также можем цепляться за то, чтобы быть объектом восприятия других людей. Например, мы можем нуждаться в том, чтобы нас видели на «правильных» вечеринках и в «правильных» местах одетыми по последней моде. Если кто-нибудь другой одет в такую же рубашку или платье, мы расстраиваемся. Кроме того, для подтверждения собственного существования нам может быть необходимо, чтобы другие слушали, как мы поем в караоке барах, даже если мы выставляем себя посмешищем. Считая, что наши переживания становятся реальными, только когда другие знают о них, мы без разбора рассказываем о своих личных делах людям, сидящим рядом с нами в самолете. Мы бесчувственны к тому, что, возможно, им это не интересно. Или же мы можем непрерывно жаловаться окружающим на свои проблемы, бессознательно используя это как механизм, позволяющий не решать эти проблемы самостоятельно.

(3) Мы также можем бояться испытывать чувственные или умственные переживания. Мы можем бояться смотреть в глаза собеседнику, хотя наш взгляд в пол может вызвать у этого человека беспокойство. Это обычно служит бессознательным способом избежать того, чтобы другие увидели наше настоящее «я». Из-за излишней чувствительности мы можем видеть угрозу в незнакомых ароматах зарубежного рынка или бояться попробовать что-нибудь новое. Мы воспринимаем это как вызов тому, кем мы являемся. Мы также можем бояться своих эмоций. Нам кажется, что безопаснее ничего не чувствовать. Точно так же, нам может быть неуютно даже находиться в той же комнате с неизлечимо больным человеком из-за бессознательного ощущения угрозы нашему собственному существованию. Поэтому мы можем бесчувственно обращаться с этими людьми, как если бы они уже утратили человечность и чувства.

(4) Испытывая неловкость из-за того, что мы являемся объектом чувственного или умственного познания других людей, мы можем излишне бурно реагировать, когда нас видят раздетыми. Мы не хотим, чтобы другие видели наше настоящее «я». Мы также можем испытывать озабоченность собой, когда произносим речь и кто-либо записывает наш голос, поскольку полагаем, что теперь сказанное имеет особое значение. Когда в переполненном метро мы соприкасаемся с другими людьми, это может казаться угрожающим. Нам кажется, что физический контакт с другим человеком – это более реальное взаимодействием, чем когда он или она находится в сантиметре от нас. Одержимые конфиденциальностью, мы также можем страдать от паранойи, рассказывая о себе.

Цепляние за выражение сердечной заботливости и боязнь выражения сердечной заботливости

Часто люди цепляются за естественную сердечную заботливость ума ради чувства безопасности. В основном это происходит в комбинации с цеплянием за одно из трех предыдущих качеств. Объектом нашей заботливости может быть супруг, друг, ребенок или член семьи.

(1) Цепляясь за сердечную заботливость ради безопасности, мы можем чувствовать, что жизнь бессмысленна или что мы нереальны, если только не находимся с кем-то в интимных отношениях. Кроме того, мы можем хотеть ребенка, чтобы чувствовать себя нужными – даже если мы не готовы стать ответственным родителем. Или же мы можем хотеть ребенка, чтобы погрузиться в заботу о нем.

Если этот синдром сопровождается цеплянием за физическую или вербальную деятельность, мы можем компульсивно нуждаться в проявлении своей привязанности. Мы можем постоянно обнимать, целовать или что-нибудь делать для любимого человека, либо постоянно говорить о своей любви. Нам кажется, будто нашей любви нет, если мы ее не выражаем. Более того, если человек избегает наших ухаживаний, равнодушен или молчит, это задевает наши чувства.