Развивай свой мозг. Как перенастроить разум и реализовать собственный потенциал

И пусть это сложно назвать зрелым разговором, он вполне типичен и вкратце иллюстрирует, как наша внутренняя болтовня позволяет поддерживать наши химикалии на привычном уровне. Если вы заметили, партнер Б затрагивал воспоминания об отце и его поведении. Мы нередко выбираем себе в партнеры человека, который мог бы воссоздавать раны нашего прошлого и тем самым позволял нам поддерживать «желаемое» химическое состояние, к которому мы пристрастились за прошедшие 20 или 30 лет.

И даже если эта пара в итоге распадется, у партнера Б останутся воспоминания об этом опыте, которые будут давать требуемую химическую подзарядку. И сам процесс расставания усилит чувство собственной несостоятельности и стыда из-за несоответствия внутреннему стандарту. Голос у нее в голове будет говорить: Ты ничего не можешь сделать правильно. Ты даже не можешь найти кого-то, чтобы жить вместе. Разве это так трудно? Что же я скажу родителям? Как я смогу взглянуть в глаза отцу? Черт. Черт. Черт. И таким образом она накинет очередной моток веревки на свою петлю стыда и злости.

Настоящий вопрос для этой пары, если они хотят что-то изменить, состоит в следующем: «Вы понимаете, что вы оба как два наркомана, зависающие вместе? Вы можете прекратить свои автоматические мысли, действия и реакции и выйти из этого потока? Можете ли вы увидеть себя осознанно, взять сознательный контроль над своими мыслями и изменить свое поведение, не перекладывая ни на кого ответственность за вашу текущую жизнь? На чем держатся ваши отношения – на любви или на эмоциональном коктейле из химикалиев, настолько мощном, что вы бессознательно живете прошлыми воспоминаниями, прокручивая в голове соответствующие эмоциональные монологи? Вы понимаете, что используете друг друга для ваших личных эгоистичных химических потребностей?» Если все ответы окажутся отрицательными, эта пара еще долго будет продолжать в том же духе.

Химия и поведение

Химические вещества и реакции на мельчайшем уровне имеют фундаментальное значение для формирования нашего поведения, мыслей и ощущений.

«Борьба или бегство» – это наиболее наглядная форма нашей зависимости от собственных эмоций.

А эмоциональная зависимость – одна из многих, воздействию которых мы можем подвергаться.

Теперь мы понимаем, что мозг имеет как неврологическую, так и химическую зависимость от наших эмоций. Когда текущие жизненные обстоятельства не вызывают у нас выработки определенных химикалиев, требуемых для поддержания привычного состояния бытия, мы сделаем все, что в наших силах, чтобы надежно гарантировать наличие этих веществ в нашем организме. Если мы не сталкиваемся с какой-либо внешней угрозой или фактором стресса, мы находим себе что-то похожее. А если не находим, то создаем сами – физически или умственно. Уверен, вам знакома история о короле или королеве, превращающих самую безобидную ситуацию в драму, полную стресса и сильных эмоций. Я также уверен, что в какой-то момент, вы, вероятно, говорили о ком-то (возможно, даже о себе): «Он/она любит страдать».

Вследствие биологических требований, управляющих телом, – срочных задач, выполняемых им для поддержания статус-кво, восстановления равновесия, поиска комфорта, избежания боли и реакции на факторы стресса (как реальные, так и воображаемые) – мы становимся зависимы от химии нашей собственной эмоциональной энтропии. Принимая во внимание это биологическое требование, можем ли мы сказать, что такая зависимость становится неизбежной?

Это правда. Мы не можем избежать зависимости, но можем, приложив огромные усилия, разорвать этот паттерн или цикл. Прежде чем мы рассмотрим этот процесс, нам нужно изучить способы проявления наших биохимических наклонностей в жизни.

Расставание – дело трудное

Вот пример зависимости: люди возвращаются к прежним отношениям после того, как решили умом, что у них не получается ничего хорошего. Почему же расстаться (всерьез) так трудно? В ходе отношений, даже плохих, оба человека зажигают нервные сети, создающие нейромедиаторы и пептиды, вызывающие определенные ощущения от переживаемого совместного опыта, и эти ощущения подтверждают личность каждого из них. Они так привыкают к этим отношениям, что, даже решив расстаться, не могут порвать соединяющие их неврологические и химические связи. После расставания каждый ощущает своим телом через память об общем опыте, что его лишили привычного химического стимула. Он или она (или, лучше сказать, его или ее тело) ощущает утрату. Душевная боль при разрыве отношений может объясняться нарушением неврологических привязанностей. Учитывая химию эмоциональной зависимости, разве удивительно, что так много пар расстаются, а затем сходятся снова и снова повторяют этот цикл?