Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Во-первых, конструктивная критика всегда приходит по вашему запросу и никогда не прилетает внезапно камнем в лицо.

Во-вторых, она всегда конкретна. Конструктивная критика: «Мне кажется, нужно изменить вот этот пункт и скорректировать формулировку вот этого подпункта». Обесценивание: «Здесь вообще всё неправильно, ерунда какая-то, можно выбрасывать».

В-третьих, она подаётся вежливо и корректно. Конструктивная критика:

«Возможно, стоит усилить этот блок, чтобы он не выпадал из общей схемы. Как думаешь?». Обесценивание: «Да что ты здесь напортачил?! Ну, ты и болван!»

Если хотя бы один из трёх признаков конструктивной критики отсутствует, значит, смело пропускайте слова агрессора мимо себя. И конечно, сами соблюдайте эти принципы, если кто-то запрашивает ваше мнение. В крайнем случае вы можете проявить инициативу и предложить другому человеку: «По поводу работы твоих сотрудников – её можно сделать более эффективной. Хочешь, я расскажу тебе, как этого добиться?». Если собеседник отказался, остановитесь и больше не вмешивайтесь.

8. Я имею право самостоятельно устанавливать границы своего пространства и своей личностной безопасности.

Я сам решаю, где проводить эти границы. Я определяю, что для меня является опасным, а что – безопасным.

Но при этом помню: свобода одного человека ограничивается свободой другого. Я устанавливаю свои границы так, чтобы они не пересекались с границами другого человека, не залезали на его территорию.

9. Я имею право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.

В слове «да» кроется великая ловушка: зачастую человек никому не отказывает, потому что считает себя добрым, отзывчивым человеком.

«Дай мне денег в долг!» – «Конечно, держи. Отдашь когда сможешь!»

«Я оставлю у тебя свою собаку, всего на несколько дней!» – «ОК, без проблем, приводи в любое время!»

«Поможешь мне ремонт сделать? Пожалуйста, ведь мы друзья!» – «Ладно! Правда, мне придётся перестроить свои планы, но для друга ничего не жалко!»

Это не доброта, друзья мои. Это вредоносная мягкотелость. «Добренький» товарищ тащит на своих плечах чужие проблемы и не успевает справляться со своими. При этом он отнимает у другого человека возможность научиться самому решать собственные задачи, поэтому и проблемы «облагодетельствованного» индивида только умножаются.

Вернёмся к пункту 5 данной декларации: просто скажите «нет». «Разреши, я тебе откажу». Тренируйтесь перед зеркалом, или наедине с собой.

Отказываясь сажать себе на шею другого человека, вы не нарушаете его границ, не обесцениваете его и не являетесь агрессором. Вы не делаете ничего плохого, поэтому чувство вины здесь неуместно, для него нет никаких оснований.

Вы даже не обязаны объяснять причины отказа. Но можете озвучить свою потребность, в силу которой отказываете. Например: «Нет, я не могу подвезти тебя до дома. Мне важно самому приехать домой как можно скорее». «Нет, я не могу помочь тебе с подготовкой презентации, у меня свой план работы». «Нет, я не могу дать тебе свои инструменты. У меня такое правило – я никому их не даю».

Конечно, человек может на вас обидеться. Так разрешите ему быть обиженным, ведь это его выбор. Не забывайте, что обида – это орудие манипуляции, воздействия на вас. А мы с вами договорились не зависеть от манипуляторов!

Кроме того, кто хочет быть обиженным, тот всегда найдёт для этого повод. Ваш отказ не имеет к этому ни малейшего отношения – человек найдёт возможность обидеться при любом исходе разговора.

Просто соблюдайте вежливость и твёрдость. Умение говорить «нет» ради защиты своих границ – очень важная компетенция. Чем бóльшую неловкость вы испытываете при необходимости сказать «нет», тем скорее вам нужно произнести это слово.

Кстати, другие люди тоже имеют право отказать вам! И вы принимайте их отказ спокойно и без обид.