Риторика. Секреты убеждения. Приёмы улучшения памяти и речи

Я слышала однажды проповедь. Священник очень интересно говорил, хорошо иллюстрировал речь примерами, но в конце рявкнул:

– Придите к Богу, а то умрёте!

Уж лучше бы он тогда сказал:

– У верующих во Христа, как написано, прямо из чрева потекут реки воды живой.

10). “И последнее…” – говорит оратор.

Говорить этого не стоит, слишком уж избито, НА-ДО-Е-ЛО!! К тому же, обычно после этих слов люди радостно оживляются, а оратор ещё полчасика упивается своей речью. Я называю это ступенчатым оргазмом в речи.

– И последнее…. (Затем куча слов и извинений из серии “за недостатком времени”.).

– И последнее… (Тут оратор поглядывает на часы и обещает скоро и впрямь “кончить”.).

– И последнее…

Ну разве это не ступенчатый оргазм? Какие-то публичные судороги бессилия.

11). А теперь пять классических бездарных окончаний речи.

– У меня всё!

– Я кончил!

– Я закончил!

– Есть вопросы?

– Спасибо за внимание!

Как только прозвучал один из этих вариантиков, знайте, выступающий никогда не учился ораторскому мастерству и мыслит штампами.

Одного актёра спросили, хорошо ли мыслить штампами. У вас, мол, на всё штампованные ответы уже заготовлены. Тот ответил: “Если два штампа, то плохо, а вот если двадцать пять тысяч штампов…”.

12). Стоять столбиком, неподвижно, как паралитик.

(Поцелуй меня с разбега, я за колышком стою!). Помню, вышла одна женщина, Лена Батарейкина, на сцену: красавица, одета шикарно, ухоженные светлые волосы, позитивная, с бархатным тембром голоса. Но она говорила, совершенно не поворачивая румяное от волнения лицо к разным частям аудитории, в которой было больше сотни человек. Несчастная стояла, опустив руки, словно держала две сумы с тяжеленными продуктами. Взглядом она вперилась куда-то поверх голов. Он выражал ужас и оттого казался стеклянным. Народ её жалел и подбадривал, но ей ведь не этого хотелось, правда?..

Если и вы испытываете подобный страх перед публичным выступлением, то можете использовать приём из серии КПСС – Как Помочь Себе Самому.

!!!

Перед выступлением идёте туда, где вас никто не видит, например в туалет, и изображаете симптомы страха. Это делается так. Дышите, как можно чаще, вылупите от страха глаза, похлопайте себя по груди там, где сердце, представьте, что сердце страшно колотится, похнычьте и хорошенько потрясите ногами-руками. Кривляйтесь, изображайте дрожь в коленях. Делайте это как можно интенсивнее!! Гормоны страха от таких манипуляций разрушаются, и ближайшие полчаса вас не будет колотить на людях. Слава КПСС!

13). Говорить то, что всем известно и думать, что пирамида Аврама Маслова – это откровение святых последних дней.

14). Вести себя агрессивно, если это не шокирующий актёрский приём, чтобы потом мастерски преобразиться.

Один молодой человек сказал, оправдывая свою агрессию: “Пусть меня лучше ненавидят, чем примут с безразличием”. Но ведь крайности случаются от бессилия.

15). Одно из наиболее мерзопакостных, которые слушатели ненавидят вместе с оратором – это СНОБИЗМ, большей частью университетский, но иногда бывает и из семьи.

К примеру, детям из богатых семей часто свойственно чувство титулованности, и они ведут себя, как маленькие чопорные пенсионеры. Их начинают ненавидеть за это уже в школе. На сцене такое выпирает со страшной силой. Люди называют это “пальцами” и невольно отыскивают, за что можно было бы такого человека презирать. В этом случае жди недоброжелательных реплик и агрессивных вопросов.

Люди ненавидят снобизм!! Даже если сноб улыбается, то его улыбка холодна и натянута, держится недолго, глаза выражают презрение к большинству, подбородок слегка задран, в голосе нет любви, зато чувствуются нотки превосходства. В английском языке есть меткие выражения для таких персон – high hat (дословно: высокая шляпа) и high look (высокомерный взгляд).