Роман. Разрываемые

— Что бы это ни было, алкоголь не поможет, — в тихом голосе Ильи улавливается участие, а на лице отражается беспокойство. Он протягивает мне диванную подушку и помогает устроиться удобнее.

— Тебе-то откуда это знать? — ворчу на него в ответ. — Ты даже на свадьбе Софии не выпил и полбокала шампанского.

Он лишь молча качает головой, от чего начинает кружиться моя, встает и направляется вместе с Матвеем на кухню.

— Только отцу не говорите, — кричу им вслед.

— Не скажем. Проспись.

Нет! Я не хочу спать. Но темнота уже начинает смыкаться вокруг. Борюсь с ней, ведь за ней последуют сны. О ней. О Еве. Мне нельзя засыпать. Не тогда, когда я еще недостаточно пьян, чтобы провалиться в забвение, лишенное сновидений. Но я опять проигрываю. Последняя моя мысль перед полной отключкой — год, ровно год, как я потерял ее.

Когда позже я прихожу в сознание, за окном уже ночь. Я обнаруживаю, что нахожусь в доме, где живут «Беркуты», но не могу вспомнить момент, когда парни вернулись вечером домой. Вероятно они сидели здесь в гостиной, смотрели телевизор, разговаривали, перед тем как уйти спать. Я ничего не слышал и не помню, просыпался ли вообще.

Радует то, что я и снов не помню. Со стоном приподнимаю голову, и от этого движения комната начинает неприятно вращаться. В полумраке комнаты вижу на кофейном столике стакан воды и таблетку.

Мучаясь жутким похмельем, ползу от дивана к столику, пока ко мне возвращаются воспоминания, как я вообще тут оказался.

Все началось утром, когда я проснулся и понял, что с нашего с Евой прощания на перроне прошел ровно год, и что я больше так не могу. Мне нужно было перезагрузиться, забыться… напиться.

Дома я сделать этого не мог, идти в общественное место не хотел, поэтому пришел к парням. Днем здесь редко кто-то бывает.

Поначалу этот план казался отличным. С каждым глотком обжигающей горло жидкости, алкогольный туман прогонял печаль, помогая забыть о Еве хотя бы на несколько минут. Глоток за глотком спиртное согревало грудь, вытесняя поселившуюся в ней боль.

Не знаю, как я пережил этот год? Некоторые дни были легче, другие темнее.

Тепло ушло. Ева ушла. Все, что у меня есть, — это воспоминания, одиночество и боль... Так много боли, что трудно дышать.

Если бы мы встретились раньше, если бы я успел тогда, если бы смог переубедить ее, все было бы сейчас по-другому. Я играл с самим собой в эту игру «если бы» миллион раз и каждый раз проигрывал.

Рядом со стаканом лежит записка. Паша, мой лучший друг, написал, что таблетку надо растворить в воде.

Я умудрился напиться до отключки на полу чужой кухни на следующий же день после того, как на дне города убеждал его в том, что алкоголь не выход, когда он был расстроен из-за того, что Настя сбежала после их поцелуя под вспышки фейерверка. Но у него есть все шансы с ней. У меня с Евой — больше нет.

Проглотив шипящую жидкость, со вздохом падаю обратно на диванную подушку, понимая, что, вероятнее всего, сегодня ночью, несмотря на все мои усилия, я все равно увижу ее во сне.

Я устал чувствовать эту боль. Я так устал. Я должен отпустить это все. Должен приказать своему мозгу, своему сердцу...

Я никогда не отпущу ее. Я не могу.

******

Вечер концерта из книги «Поверь в меня»

Я мазохист.

Это официально.

Иначе как объяснить, что я все время прихожу в «Крафт бар»? Туда, где я впервые узнал любовь. Туда, где пела она.

Пью пиво, сижу часами, впиваясь глазами в сцену. Иногда пустую, иногда с какой-то выступающей девушкой. Это неважно. Я вижу только ее на этой сцене. Как в тот первый раз, когда она пела Шаде «Твоя любовь — король».

Встряхнувшись, пытаюсь прогнать воспоминания. Почему они не отпускают меня? Ведь прошел уже год. Потому что я сам не отпускаю их.

Сегодняшний вечер тому подтверждение. Я опять сижу в этих до боли знакомых стенах. Но на этот раз с друзьями. Для Паши этот вечер очень важен, поэтому, несмотря на мои сомнения в адекватности решения снова прийти сюда, я все же опять здесь. Пришел составить ему компанию и, если будет необходимо, поддержать.

— Приезжай завтра в автосервис, взглянуть на эскизы, — обращается ко мне Паша, все время поглядывая на вход в бар в ожидании девушки своей мечты. — Правильно, что ты все-таки решился. Я давно тебе предлагал. Байк — это ни с чем не сравнимое удовольствие.

Да. Это мое запоздалое решение. Год назад он бы мне очень пригодился.

За прошедший год меня несколько раз кидало из крайности в крайность. Сначала я возлагал всю вину за мою боль на Еву. За то, что она не сказала мне раньше о грядущем отъезде, за то, что вообще приняла такое решение, заставив меня пройти через ад. Она не должна была делать такой выбор. Даже не ради меня, а в первую очередь ради себя самой.

Были периоды, когда я был уверен, что только я один во всем виноват и полностью понимаю ее. Я бы и сам на многое пошел, чтобы защитить свою семью: родителей и сестру. Потом меня опять рвало от мыслей, что я должен был убедить ее остаться. Должен был успеть в тот день. Если бы у меня был байк...

Я провалился по всем пунктам.