РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»

* * *

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!

Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..

* * *

Надписи в общественных туалетах:

• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»

• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»

• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»

* * *

Девушка в квартире с любовником. Вдруг муж приходит. Она слёзно обращается к богу:

— Боже, сделай так, чтобы муж не узнал!

Голос с неба:

— Хорошо. Но ты погибнешь в воде.

Девушка соглашается, всё заканчивается благополучно.

Через 2 года девушка отправляется в круиз. Вдруг теплоход начинает тонуть. Она:

— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех остальных пассажиров!

— Да я вас таких 2 года собирал!

* * *

В зоомагазине:

— Ой, какая маленькая прелесть! Скажите, а это котик или кошечка?

— А по ушам не видите?

— По ушам? Нет, не вижу.

— Это заяц!

* * *

Египетские акулы видели многое и ничего не боятся. Но пьяных русских с криками: «Ну ничего себе! Дельфины!» — с содроганием вспоминают до сих пор…

* * *

Мужской тост.

Идёт прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидит парень с девушкой, звёздами любуются. На следующий вечер идёт тот же прохожий через тот же парк. Видит — на той же лавочке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер тот же прохожий снова видит того же парня на той же лавочке в том же парке, но опять с новой девушкой… Так давайте же выпьем за постоянство мужчин и ужасное непостоянство женщин!

* * *

Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках (1960-е гг.).

1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в лёгкой одежде и обуви.

2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

3. Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5 сантиметров в высоту.

4. Танцевать в искажённом виде воспрещается.

5. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.

6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.

10. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

* * *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:

— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как змея разговаривает?

Отец, поворачиваясь к тёще:

— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

* * *

На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».

* * *

Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.

Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:

— Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:

— Кто ел из моей миски?

Мама-медведица:

— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!

* * *

Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.

На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.

Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:

— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

* * *