РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.

* * *

Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:

— Я ей понравился!

Второй:

— С чего ты взял?

— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!

— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…

* * *

Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.

Выходит англичанин:

— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит француз:

— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.

Выходит русский:

— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.

Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:

— Как вам это удалось?

— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Что это у тебя с лицом?

— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…

— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…

* * *

Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»

* * *

Однажды жена говорит мужу:

— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

— Хорошо, — отвечает муж.

Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:

— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.

* * *

Из школьных сочинений:

• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»

• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».

• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».

• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».

• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».

* * *

Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:

— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.

— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.

Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:

— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!

* * *

Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Секретарша:

— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

* * *

— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..

— Санки возьми.

* * *

Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»

* * *

Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…

* * *

Жена, выходя из машины, просит мужа:

— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.

Муж, обходя машину вокруг:

— От правой обочины или от левой?

* * *

Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…

* * *

Мужик у психотерапевта:

— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…

* * *

— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?

— Нет, а для чего они?

— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!

— Не понял… Успокоительное, что ли?

* * *

Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит: