S.O.S: Sборник Oбречённого Sчастливца

Если бы я придавала значения им, то бы, уже, давно сбежала из этого захолустья к чертям собачьим. Змеи. Кошки. Они снятся мне каждую ночь. Первые – сжимают горло, так, что я практически молю об остановке кислорода к лёгким, чтобы прекратить эту пытку поскорее, вторые же – царапают и режут мою кожу на лоскуты. Я мечтала о тату в виде порезов от когтей, а на деле – получила настоящие порезы от любимых людей.

Сердце все реже в такты. Всё чаще я слышу пустоту внутри, всё чаще задерживаю дыхание, чтоб, хоть, так, услышать его сокращение. Оно кровоточит. Мелкие трещины, что каждый раз обхватывают, всё, больше места на нём, продолжают свой путь. Ещё несколько увечий и они сомкнуться… Главный орган жизнедеятельности разорвётся от потуги.

Пока, этого не произошло, и я могу ещё немного поиграть в театр одного актёра, где буду натягивать улыбку на искусанные и кровоточащие губы. Буду говорить, что всё хорошо и ловить снисходительные взгляды. Они будут счастливы, что поучаствовали в этом д*рьме, под названием: «Моя жизнь» и пойдут дальше. А я, так, и останусь на своём месте, думая: «а, всё ли, так?». «Так ли, хорошо, на самом деле?».

Если я когда-нибудь и найду себе достойного парня, то при встрече с ним меня обязательно будет сопровождать врач. И при каждом удобном случае будет напоминать ему (парню), что для него в сердце, уже, нет места. Потому что – и сердца, как такового, нет. Для него же это – очередная игра, где призом будет ещё один завоеванный доверчивый орган, а для меня – билет в один конец. Мы уйдём вместе, вот, только, он – от меня, а я – из этого мира. Смешно и страшно.

Я мечтала быть донором. Хотела повзрослеть – и пойти сдавать кровь, чтобы помочь больным людям. Даже – хотела быть донором органов. Почка, лёгкое… Я, вполне, могла прожить – и с одним экземпляром: того и другого. Недолго, правда, зато – счастливо. Ведь, ничто, так, не радует, как подаренная кому-то жизнь. Я бы, даже, сердце отдала, не думая. Понимая, что ребёнку оно нужнее. Простилась бы со всеми и подарила. Но не теперь.

Всё, что, сейчас, содержит мой организм, несёт частицу жизни. Моей жизни. Пару лет назад я бы и не задумалась, что когда-нибудь счастья, буквально бьющего ключом, вдруг – не станет. Если бы мне сказали такое, я бы рассмеялась человеку, сказавшему это, в лицо. Тогда – но не сейчас. Сейчас – я осознаю, всю степень ответственности за каждый принятый, доселе, шаг. И с уверенностью могу сказать, что НИКОГДА не стану донором. Никогда не буду тем, кто подарит жизнь больному человеку. Потому, что в этом нет смысла. Он и, так, обречён, а иметь мою часть в себе – сродни самоубийству. Уж, пусть, лучше кто-то другой подарит РЕАЛЬНЫЙ шанс на счастье, чем я подарю РЕАЛЬНЫЙ шанс на боль. Это – как в той песне: «Я буду словом «БОЛЬ», тебе досталось «ИСПЫТАЙ».

Всё, что угодно, но – не это. Пусть, считают: эгоисткой, самолюбивой тварью, неспособной любить и сочувствовать чужому горю. Я приму это с: высоко поднятой головой и ясным умом. Я буду жить с этим. Буду жить с порицанием общества. Будто, я раньше по-другому жила… Но я буду знать. Буду знать, что не испортила чужую жизнь своим никому ненужным существованием.

Буду радоваться тому, что такой, как я, больше не будет.

Неподготовленным моя жизнь, уж, точно, не понравится. Стоит ли она новых жертв? Нас и, так, осталась немного на этой песчинке Млечного Пути.

Бабочка

Почему всё – так? Почему этот мир, так, тяжел и зол – одновременно? Каждый день он, так, и норовит прижать меня к земле, чтобы затоптать кучей: ботинок и туфель. Они пройдутся по мне и, даже, не заметят этого. Конечно. Ведь, свои проблемы и заботы – куда важнее чужих. Зачем слушать? Когда можно высказаться – и слить все проблемы на другого, а, потом, просто – уйти. А этот «другой», приняв на себя всё сказанное, потеряет себя и веру в себя. Пускай. Это – не так важно. Подумаешь, его, только что: использовали, сравняли с землей, окунули в грязь. Ничего. Грязь – полезна. Сами же, при этом, будут чисты.

Они и не представляют, как это трудно…жить. Жить и знать, что всё, что у тебя есть – это лишь твоя душа. Ум, тело, красота – перейдёт в чужие руки. Им без разницы, что скрывается за этой яркой окраской. Они считают её фольгой, за которой не может быть ничего интересного. Поиграли ей, использовали и выкинули, оставляя кому-то другому. Для них я, лишь, объект, служащий удовлетворению их потребностей – и ничего более… Они не пытаются узнать – и понять меня. Мои мечты для них – ничего не значат. Они поймают меня – и будут играть. Для них это – развлечение, для меня – подобно самоубийству. Перекрывая доступ кислорода, они будут смеяться, повторяя это: снова и снова; воображая, что они – повелители. Прикрывая глаза и сжимаясь, так, чтобы было меньше боли, я буду терпеть. Терпеть – и ждать окончания пытки, чтобы перейти к другому. А – что остаётся? У меня нет: прав и свобод, как у них. Хотя, последнее – есть, но куда в меньшей степени, чем у них. Моя свобода длится минут двадцать, а, потом: новые люди, новые пытки…