Самоучитель настоящей психологии

Если объединить эти фразы во всех возможных вариантах, получатся четыре установки о себе и других людях.

1. Я — ОК, ты — ОК;

2. Я — не ОК, ты — ОК;

3. Я — ОК, ты — не ОК;

4. Я — не ОК, ты — не ОК.

Эти четыре взгляда на жизнь называются жизненными позициями. Они представляют собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других.

Чтобы идти к состоянию Безусловной Любви, необходимо быть во внутренней позиции к миру и людям: «я — ОК, ты — ОК», а внешне осознанно занимать соответствующее положение согласно ситуации и той роли, в которой мы ведем общение. Это может быть:

— начальник, учитель, представитель проверяющей службы, инспекции и т. д. — позиция Родителя;

— подчиненный, ученик — больше Ребенок, но может быть и Взрослый;

— коллеги, друзья, равные по каким-то критериям - Взрослый.

Важно научиться осознанно играть роли. Когда мы неосознанно находимся в позиции Родителя или Ребенка, мы подсознательно формируем манипуляцию сознанием на уровне энергий. Следствием этого зачастую будет переход в противоположную позицию.

Известные примеры такого неосознанного взаимодействия:

— Жена может манипулировать мужем с помощью чувств, эмоций, слез — позиции «я — не ОК, ты — ОК», или даже только внешнего проявления уважения к нему («я — ОК, ты — ОК»), но внутри следовать своим собственным целям: делать так, как видит и хочет она («я — ОК, ты — не ОК»). Целью, хоть и неосознанной, может быть получение согласия с её мнением, поддержка и внимание мужа. Таким образом проявляется женская внутренняя гордыня.

— Самоуверенный руководитель предприятия может скрывать свою неуверенность перед подчиненными излишней жесткостью («я — ОК, ты — не ОК»), а дома быть «подкаблучником» у жены («я — не ОК, ты — ОК»), идти на поводу у ее желаний.

— Маленький капризный ребенок может манипулировать всей семьей и плачем и криком («я — не ОК, ты — ОК») добиваться своих эгоистичных целей: покупки игрушки, какого-то лакомства, чтобы родители остались дома и т. д.

— Молодая девушка, на первый взгляд неуверенная («я — не ОК, ты — ОК»), может быть достаточно жесткой со своими родителями («я — ОК, ты — не ОК»).

Драматический треугольник

Стивен Карпман разработал простую и чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр — «Драматический треугольник».

Идея в том, что люди играют осознанно или чаще неосознанно, одну из ролей — Преследователя, Спасателя или Жертвы.

Жертва — чувствует без-помощность в какой-то ситуации, по сути не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняя обстоятельства, людей, судьбу, и сама чувствует себя не ОК.

Преследователь (агрессор) — оказывает психологическое давление, принуждает или преследует других людей, считает их стоящими ниже себя и не ОК.

Спасатель

— также считает других ниже себя и не ОК, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения.

«Игры» и манипуляции — «роли и маски», запускаются неосознанностью нашего поведения.

Разобравшись в скрытых мотивах такого поведения, можно увидеть, что Жертва не так без-помощна, как себя чувствует, Спасатель не помогает, а у Агрессора нет оснований «нападать».

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль Жертвы или Агрессора. Тогда окружающие берут себе другие роли. Затем происходит переключение этих ролей, и перемещение позиций по треугольнику.

Например, одна подруга — Жертва — жалуется другой, что ее муж очень жесток с ней — Агрессор. Тогда другая берет себе роль Спасателя и советует первой развестись: мол, сколько можно терпеть такое отношение, ты же человек и т. д. Но это может исходить от неосознанного состояния превосходства над мужчинами в целом — внутренней женской гордыни. И в этот момент роли меняются — Спасатель становится Агрессором. Испытывая агрессию по отношению к мужчинам в целом, эта женщина может привлечь агрессию в свою сторону от собственного мужа или, если она незамужняя, например, от сына, отца, руководителя-мужчины. И уже через некоторое время быть в позиции Жертвы и жаловаться той же подруге, которую недавно спасала, делая уже ее Спасателем.

Так Жертва может превратиться в Спасателя, Спасатель переключается на преследование или, как это часто бывает, пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

При этом нужно учесть, что каждый из участников этой «игры» действует из своих корыстных потребностей, а не из истинного сострадания или состояния ответственности.