Самые убойные анекдоты

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.

Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»

Хакер – факер…

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…

Премия

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Оскорбилась…

У врача:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…

Целуй!

В церкви:

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

Черная метка

Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.

Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!

– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…

– Ну, дорогая!

– Дорогой, все есть.

Так проходит неделя…

Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»

Стекло

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да с девушкой своей поссорился.

– Из-за чего?

– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

– Странно! Разве на это можно обидеться?

– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Мотивчик

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Эротический фильм

«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.

Дружба

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Профи

Объявление:

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».

Погибель

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…

Мала

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:

– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…

– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

30 лет на рынке

Водка – 30 лет на рынке женской красоты.

Не понял?

Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

– Вы превысили скорость.

– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…

– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

– Кто? Я?! Не может быть!..

– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Белые и черные

– Вам что, молодые люди?

– Глюконата кальция две упаковки.

– Все?