Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Очень важно, чтобы здесь родители, полные добрых намерений, не совершали ошибку, которую многие допускают так часто, что большинству людей она не кажется проблемой. Они стараются по возможности исключить из жизни ребенка разочаровывающие ситуации. Для любящего родителя это естественно, однако с точки зрения развития умения контролировать импульсивные порывы, чувства сопереживания и эмпатии это нежелательно, а иногда даже вредно. Сегодня можно часто наблюдать, как родители предлагают своим детям компенсацию, чтобы отвлечь их от огорчения и физической боли. Если малыш плачет или разозлен, потому что ему хочется и дальше играть на площадке, они соблазняют его тем, что дома он может посмотреть какой-нибудь классный мультик. Если в руках у ребенка разламывается печенье и он начинает скандалить по этому поводу, то родители пытаются унять истерику, предлагая ребенку новое, целое печенье. Если ребенок падает и обдирает себе кожу на коленях, он часто получает конфету в качестве утешения. Если у ребенка припадок гнева, потому что он уронил игрушку и она сломалась, то взрослые говорят ему: «Не плачь. Я куплю тебе новую». Поступая так, мы хотим детям только добра, но в их мозге закрепляется тенденция: сделать выбор в пользу сиюминутного удовлетворения потребностей, а не развивать самоконтроль и умение откладывать исполнение желаний.

Чем чаще ребенок сталкивается с подобным опытом в отношениях со своим ближайшим объектом привязанности, тем инертнее становится его префронтальная кора, которая отвечает за контроль импульсивных желаний и мгновенных порывов и за нервную саморегуляцию. Ребенок не учится сдерживать свои фрустрации и активно искать пути решения проблем. Вместо этого он привыкает отвлекаться от физической или эмоциональной боли через удовлетворение потребностей суррогатными способами[54].

Очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны.

Таким образом, очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны. Взвешивание потребностей всех сторон и поиск решения, оптимального для всех, усиливают префронтальную кору. Так дети учатся ставить себя на место других и, при необходимости, отказываться от своих желаний. Они становятся социально развитыми, внимательными и участливо-тактичными. Они усваивают, что гнев или грусть по поводу непреодолимой и неизбежной ситуации не что-то плохое и что они достаточно сильны, чтобы выдержать их. Это укрепляет их самосознание и создает положительный образ собственной личности. Ребенок, который в 2 года знает, что сломавшееся печенье – еще не конец света, потому что он всегда может утешиться в объятиях любящего человека, в 5 лет переживет потерю любимой игрушки, а став взрослым, будет лучше справляться с ударами судьбы и неизбежными поражениями.

Когда успокоение больше не работает

Иногда родителям не удается успокоить ребенка во время приступа гнева. Вместо того чтобы угомониться, он кричит все громче и скандалит несколько часов. В чем причина такого поведения?

1. Наше участие его больше не радует

Обычно, когда мы «зеркалим» и формулируем чувства ребенка, он это замечает и принимает наше сочувствие. Но если вести это своеобразное представление нервно и недостаточно искренне, то он, возможно, не поверит нам. У него создастся впечатление, что взрослые его не понимают, и он будет плакать и злиться дальше. Это непростое испытание!

2. Неверное понимание

Кода мы, родители говорим ребенку: «Ты злишься, злишься! Ты говоришь: печенье сломалось, мама, печенье сломалось», а он злится пуще прежнего, то, вероятно, мы неправильно поняли причину его недовольства. Поэтому он пытается донести до нас свою мысль еще более громким ревом.

Тогда нужно подумать, какова истинная причина вспышки. Иногда это непросто, но мы исходим из того, что причина должна, просто обязана быть. Чтобы докопаться до нее, нужно очень хорошо знать своего ребенка. Возможны следующие варианты:

• Ребенок хочет сделать что-то сам и сердится, что мама или папа забирают у него что-либо.

• Ребенок хочет чего-то особенного, но мама не понимает, что ему нужно, потому что он еще недостаточно хорошо умеет говорить.

• Ребенок не хочет делать что-то, но родители настаивают на этом.

• Ребенок хочет что-то сделать самостоятельно, но у него не получается так, как хочется.

• Ребенок берет что-то в руки, но вещь по недосмотру ломается.

• Ребенок думает, что мать не хочет давать ему желаемый им предмет, и начинает плакать еще до того, как она заговорит об этом (это особенно сложные случаи).

• Ребенок думает, что родители специально делают что-то неправильно или не так, как он хочет.